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    偷来的温暖 作者:但取君心欲相倾

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    出这些话,只会憋在心里。因为不想任何人了解我,包括医生。

    她没再问我话里的不明,安抚我的情绪。

    可是现在我又想避开了,强烈的。我拂开萧衣安抚我的手,稳定情绪对她说:“抱歉,我失态了。今天我来这里只是想接受一些药物治疗。”我对自己说,我们只是病人和医生,类似交易关系,交易过后什么都不是。所以,我不用害怕。

    萧衣没再强求我,“你的情况我还不太明确,如果你想吃药,我可以给你开,但只能是药效小的。”

    我问:“你能开?”

    萧衣点头说:“是的,我也是一名精神医生。”

    我:“谢谢,维持也好。”

    萧衣:“不,你还是需要来。不瞒你,你的情况很糟糕,是维持不了的,必须接受治疗。”

    我又开始变得昏昏沉沉,尽量聚焦,力不从心的对她说:“请为我开药。”

    萧衣动笔,对我说:“二十天的计量,二十天后你必须要来。”

    她坚定的看着我,一定要我答应。

    我坐立不安只想回去,敷衍的点头。我想我这时的脸色一定很不好看。

    领完药我就回去了,倒在床上。想睡,很想睡...

    这时候动一根手指都要很大的决心加毅力,像个废人。可是现在我已经没有精力厌恶自己,因为我的大脑已经停止运作。

    闭目养神大概半个小时,感觉衰弱的神经有所好转。呼吸连同情绪一起平复,心跳也不再如雷鼓。我微喘口气,从柔软的床上爬起身,到浴室冲澡。

    抬起头,洋洋洒洒的水打在脸上。没有强烈的冲击感,像是绵绵细雨,彻底的淋醒我。背过身,后面是一面镜子,我从来都不想看见浑身□□厌恶的自己。

    一番折腾,已经用掉了半天的时间。时间,多么重要啊!就这样浪费了。我一面惋惜,一面期待着它可以快点过去。最好可以一下子就老了,这样就不用苦苦捱过剩下的几十余年。

    剩下的时间我都待在健身房里。我住在远离市区的郊外,这里的一片地被我买了下来。按照自己的喜好建造,健身房是露天的。嗯,算是吧,因为它在一个玻璃房里,连同泳池什么的都罩在这里。

    现在的我如果用脑袋,什么都做不下去。我只好整天整天的泡在这里,机械的做各种运动。然后累得我不能思考,倒在床上就不会胡思乱想,直接入睡了。

    这支撑了我现在的生活。有时也会没有力气,没有精力去运动,晚上睡不着,吃了就可以没有蔓延的悲伤思绪。

    我的病只有我自己知道,很久以前知道自己得了这种病之后,我就很好的掩饰住。现在证明,我的掩饰很成功。这是我想要的。

    ☆、东窗未白凝残月.

    寒冷的冬天尽日下着雪,我依旧呆坐在窗前,目光呆滞的凝视。远远的,久久的。凝视未来,凝视眼前的房屋。凝视天边,凝视悬在头顶的星月。放空,任灵魂不由自主的,漫无目的的飘荡。

    天,已经老了。它僵持在一个点上延续,是我的人生僵持在东窗,此时永恒。听风叙说天和地的故事,怅然叹息,伸出一只手柔柔的抚慰。抚慰风,抚慰天地,抚慰乱作一团的自己。

    空无一人的外面,此刻没有漫天的雪花,只有呼啸的风吹动谁家飘荡的什么。

    屋子里静止的空气,止不住低落的情绪。我对着眼前的电脑,想强迫自己继续工作。却是依旧如往常一样,思绪停滞,该死的想要逃避。

    即使入了社会这么久,依然想要逃避。有时候我会突然不明白自己在害怕什么,门就在那里,踏出去就要面对。

    我没有勇气,不想出去,一点也不想。这个屋子就是我的世界,我的安全感,在这里我不想任何事,任何人,任何是是非非。如果可以,我多么希望可以一辈子呆在这里,不出去。就算一个人会害怕黑夜,一个人会孤独寂寞。就算整天陷入悲观的情绪,我都不想理。就这样,如果只是我一个人就好了。

    可是有些事还是要做,我还有责任。那些是我活着的意义,如果没有那些责任,我会选择死亡,永远的死亡。

    那天,带回来的药没什么效用。僵持了这么多天,我还是妥协了。空白出脑袋里的杂念,穿上大衣,走出那扇门。

    戴上备好的黑超遮住呆滞的眼睛,开车前往医院,是她所在的。

    我封闭了自己,最好不要和人群有接触。所以,尽管我的状态不好,也没有去坐地铁。

    萧衣坐在她的椅子上,看着我笑。让我产生了一种错觉,差点以为她是专门在等我。

    我坐到她对面,没有说话,闭起眼睛,打算先养养神。我太累了。

    她很安静,至少在前十多分钟里她都没有打扰我。

    然后,她对我说:“你好点了么?”

    我睁开眼睛看她。她在不远处的饮水机倒水,她过去的时候我没有听到一点声响。我有点好奇她是怎么做到的。

    她把水杯递给我,就这么看着我。

    我不自在的接过,凑到嘴边想遮住自己。

    “你的状态看起来好了一点。”

    我感觉一下,对她点点头。

    萧衣对我笑,很温柔,“上次是我太激进了,这次我想我们可以好好聊聊。你可以随意一点,选择你喜欢的姿势。”

    我犹豫了一下,没有动。现在还是放不开,在陌生的她面前。不过,我点点头,示意我很愿意。没有让她唱独角戏,这是应有的礼貌。

    “如果现在你说不出你的过去,你可以选择在适合的状态下把它们写在纸上。然后拿给我看,你放心,我不会给别人看的,任何人都不会,只是我自己。”

    她说的很坚定,看着我的眼睛里满是诚恳。我知道她是认真的,但我真的不知道自己能不能把那些日子写下来,更不知道有没有勇气把它们给一个自己感觉舒服的陌生人看。

    我咽了咽唾液,勉强对她说:“请给我点时间,我可以试试。”

    她像看孩子一样看我,我知道并不是,她只是想鼓励我。但我还是很讨厌这样的目光,很讨厌!没由来的。或许这与我的过去有关,她并不知道。所以,我没有对她生气,只是沉默着。

    我很不喜欢自己这样一点一点变得特别敏感,任何一点刺激都能让我难受好久。同样的每天面对不同的不喜欢的事,每个时间都在转变,这种转变让我应接不暇,力不从心。这就是我想逃避的一部分原因,除了这个还有很多。

    都说久病成医,这么多年,我接触过心理学。多少是知道自己一些病情的,包括到什么程度,不然,我也不会清晰的明白自己在什么状态。但这些还远远不够,不足以让自己痊愈。不仅是我处在新

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