我原本想写红色2004，因为2004年是我的本命。我穿红色的内衣裤，红色的袜子，红色的手套，红色的衣物所有的一切我都尽量选红色的。可是我本命年的2004来了西安，我在西安没有红起来。而相对于西安来说，用灰色再合适不过。
    扬州
    我曾以为这一辈子都不会走出家乡温润的小城，我爱着这个地方。当身边所有的人都结婚长大，都有了归属，我却被时间遗忘。我永远像十五岁那样，发呆臆想，每天在自己的床上滚来滚去，一天一年时间就这样飞快地流逝。我迫切地希望长大，所以我想借着一个机会来西安。在家乡人的眼里，西安是寸草不生的蛮荒之地，但我既然已经决定了方向，就没有时间回头望。
    坏蓝眼睛
    2004年的2月，我来了西安。出了火车站，站在西安灰黄天空下的那一刻，我突然就想哭，后悔起这一次大胆的决定。太破旧的城市，太混乱的交通，太野蛮的路人。可是这里有我最爱的坏蓝眼睛。
    之前就看过许多坏蓝的照片，所以很容易就能认出她来。初来西安的我是怯弱的，害怕伤害，害怕争吵，更害怕坏蓝不喜欢我。也许很难有人明白我对坏蓝眼睛的感情，我喜欢她，并不是客意跟她套亲近，并不是要跟逢人便说，我认识坏蓝。我喜欢她，是因为她的文字，她的才情还有她的勇气。她永远能做我想做却不能做的事情。她总是站在高处，我双手触摸不到的地方，然后笑笑地说，妞，我在这里，你来，你也来！可是我够不到啊，我踮起脚，努力地伸展手臂，还是够不到。她给我的是方向感，是指引，是一种深埋在心底却无法倾吐的情愫。虽然从我来西安，到她离开西安前后不过两个星期的时间，但就这仅仅两个星期，我见到她，并且理解她喜欢她。即便是到了现在，我也是几乎天天都想到她，想她说过的每一句话，想她的每一个眼神，想她唱过的蔡琴。
    西安
    坏蓝走后的西安是一座空城，我必须真真正正地去面对这座陌生的城市。我必须自己承担，自己坚强。因为那时的我，几乎在西安没有一个相熟的人。2。14的那天，我把所有的零碎杂物放在宾馆里，自己在街上乱转找房子住。我只能用最笨的方法，因为我在发烧，我不想倒在宾馆里。我决定不管多贵，一定要在那一天把房子定下来。在西安宾馆的附近（因为我只认识那条路）一家中介公司给我介绍了房子。顶楼，旧家俱，空冷，路边吵闹，灯光昏暗但是这样的房子也要六百，还要先预交半年的房租，我意识到，原来房子的价钱真的不是我所能想像的。我见到房东，我叫人家阿姨。我说我刚来西安，没有那么多钱，我用自己无辜的脸博取陌生人的信任，其实不过是人家砧板上的肉，挤一挤都是油。最后终于同意只先交3个月的房租，另加300中介费，这时我已经没钱了。交完钱，房东，我，还有中介公司签订了合同，合同上标准的日期清清楚楚——2004年2月14日。
    后来渐渐来西安的人多了起来，风茕子，于亚丽，还断断续续地认识了各种不同的人。而单位里人员频繁地流动，以及遭遇到种种意想不到的事，我开始明白在西安这个地方什么事都有可能随时发生。所以当自己钱包丢掉的时候，我站在大街上显得异常镇静，然后果断地采取方法。
    我最痛恨西安的地方是它的火车站，平时尽可能不靠近它。因为任何时候，它对我来说，都像梦魇一般。
    十月的扬州
    经过了一个夏天的暴晒灰尘，我感觉我已经快不能呼吸，我已经疲惫至死。请了一个月的假，十月的扬州，只是单纯地跟我的家人在一起，希望心无杂念地过些日子。
    也许人因为离开所有一切都变得包容，那一个月，妈妈对我好得，让我只想流泪。还有以前在中国银行的同事，相比较，他们都是那么单纯的人，有小小的欲求不满，会努力会奋斗，为了自己也为自己爱的人。我一直不懂得该如果跟他人相处，我把所有的表情都平铺在自己脸上，我不想委屈自己。我就想，那一个月即便是什么都不做，能够跟家人在一起也是幸福的事情。因为离开，弟弟和我的关系得到了充分地缓和，开始跟我讲些秘密。弟弟更是没心没肺的人，不过倒希望他能永远这样单纯地活着。
    长大
    又要坐火车，妈妈之前总是不方便送我。只有这一次，她说什么也要去。有什么样的理由值得自己抛弃父母去奔波。突然的，扬州的好天气开始阴沉下来，我知道不能哭，可是坐在车厢里看到外面的父母，我的心早痛得乱七八糟。我说，妈，我不去了，不去了好不好。妈妈说，路是你自己选的，怎么能说不去就去。谁能相信这是一个只念到小学三年级的农村妇女讲出来的话。是家人在一直支撑着我，支撑着我走过这漫长，挫败的人生，所以我爱我的父母，不会允许任何人伤害他们。而父母也终于把我当成了大人，开始跟我讲家中的繁琐事情，讲弟弟的升学，讲人事的变迁乃至爸爸去外面应酬，喝了酒，妈妈也要向我汇报。每天的电话，每天每天。每天清晨，妈妈一定坚持打电话叫我起床，因为她知道我没人叫是起不来的。妈妈说，冬天冷，要吃点东西补补。妈妈是世界上唯一不怕我胖死的人，永远认为自己的女儿是天底下最最漂亮的姑娘。
    十一月我回到西安，真正地感觉到成熟与长大。我对于感情的那部分神经早已经麻木坏死，肉体早已沉沉睡去，灵魂高高在上，俯看周边男人们一张张丑恶的嘴脸。我仍把自己扮作花痴一样，但男人再俊美的长相也不能掩盖其灵魂的丑恶。
    尾声
    2004年的日历就这样匆匆翻过，或者我已经达到了自己预定的目标，又或者我还有很多希望与梦想，可是正是靠着这些，我才能一路走来，而且我绝对相信，以后我只会越来越好。
    2005。1。6于西安