今天我和小雨说了很多，在昨天和她聊天的那台机上。
    我说今天是3。8节，但我不会祝贺你节日快乐，我不希望你变成妇女，她笑，但她这回不像昨天一样坐在我的身后一排的机器上，我能隐约听到她愉快的声音
    她问我喜欢是什么？
    感觉，我说，就像是我写的东西一样，我只写我喜欢的。
    她说感觉有时不是真实的。
    小雨是真实存在的，不是吗？我也许对她来说是虚幻，我也许只是她网络上的几个符号，我也许只敢在线上说喜欢她，也许我和会在小雨的生活中永远消失，也许现在想也许太早
    关于我的过去我写了很多，小雨说我的故事永远是那么美丽。
    可小林子有一回和他谈起我的过去时说我就像是路边雨后的积水，放久了看过去很清，当有人轻轻一搅和便浑浊不堪，也会沾染别人的手指。
    我说我从来不随便把我的悲哀讲给别人听，我不愿给朋友不快乐的东西，就像自己，我自己现在是一潭死水，所以我没事不轻易跟朋友联系，不愿让他们看到我现在的样子
    小雨说我每回写完东西都要第一个给她看，她喜欢，我说ok我写了就给你e-mail。
    她于是很匆忙的下了线。
    我说你下吧，你下了我也安静安静，你在线我总是想和你说点什么，但总是不知道说什么好？所以很累。
    她给了我她的手机，但我没有把她的号码记在常用的电话本子上，而是把它存进信箱，标题注上“小雨的手机”我有种想让这个号码和这个信箱一起永远埋葬在网络深渊里的可怕念头。
    想告诉她我不想再写关于她的东西，因为我写的越多，投入的就越多，我真的怕自己有一天难以自拔。
    就像现在一个人在空旷的自习室，听着外面道路上传来马达浮躁的声音一样，感觉更孤独。
    我生性懦弱，放过了很多本属于自己的幸福。我在这个空气开始渐渐凝结的自习楼里写的也许是这个故事的结局还有
    明天又是一个新的开始，明天的我、是否还是这样心情沉重，明天
    忽然想起在哈学习的时候，同班的一个女孩很喜欢让我晚上带她去坐双层bus，看霓虹灯不停地在车窗外闪过，看被商店橱窗的灯渲染成幽蓝色的街人背影。从起点到终点，再从终点到起点直到她累了，靠在我的肩膀上睡着
    我想她那时一定感到很幸福，在这样华丽的都市夜景中所有有灵魂的人都应该被陶醉。
    就仿佛夏日里的毛毛小雨，很陌生，温暖而妩媚