从安的身边带走静时，虽然我一直安慰自己，说自己这么做是理所当然，没有错就不必介怀，但，每当面对静，想起安时，我却仍能发觉，发觉自己觉得自己很残忍。
    安是我同村从小玩到大的好朋友，生来同穿一条开裆裤，同尿一张床，就是亲兄弟，也未必像我们这般要好，亲密。
    静是我高中三年生活中，和我极为有缘的一个女性朋友，我高中的三年中，都与她同班，因为缘份如此，所以注定静与我成为好友，知己。
    而安与静的相识，不过是偶然某一天在某一节课上，因为某个原因而机缘巧合相识罢了，而那时已然是我正在过高三的生活。
    安挺拔，英俊，静聪慧美丽，于是由古至今的金童配玉女的传说，冥冥中安排了安与静相爱，在那个日子匆匆的高三生活中，在偶然又匆匆的相遇相识后，安匆匆急需去爱的心，与静匆匆急需被爱的心中间，多了一条红线牵引着。
    当静告诉我她爱上安时，那时我迷芒又慌张，迷茫静为什么会选择爱上安，即便静真的那么需要被爱，需要去爱，选的人也该是我，因为我们之间缘份那般渊深，也因为我们彼此了解对方，三年的相处中，我们早已双双学会体惊对方，包容对方，论双谈对，我与静再合适不过，可是却
    如果不是静亲口告诉我她喜欢安，我想也许我还不会发觉自己喜欢静，而且那么深那么浓。
    习惯了静天天为我买早点的生活，习惯了静偶然又必行的，总是在我说错话时，用手指敲我额头的生活，习惯了每天从容而幸福地为静按摩的生活，习惯了每天为静置办烛光晚餐，心中觉得甜蜜，充实的生活
    我极度慌张以后的生活里，如果少了静的存在，我是否习惯。
    我已不能确定在以后的生活里，是否还能与静共渡每天必行的那顿烛光晚餐。
    我已能确定，今后我与静，将注定慢慢疏远，时间将会把我与静之间的那段，已超凡脱俗的情感，慢慢磨平，慢慢磨淡，然后只剩下平淡的几乎没有痕迹的，一种叫“忘”的物质。
    这一切，只因为静爱上安。
    我没有横加阻拦，而是选择默默退出，默默看他们幸福，默默地为他们祝福，即使我知道自己可以阻挡这份爱，自己可以与安争，因为我知道静也和我一样，其实早已爱上我，只是也一直没的发觉。
    我没有横加阻拦，也因为我不愿让静平白多了一个选择，有时候选择是痛苦的，在两个一样是难舍难分的人之间，选择放弃，那是锥心的痛楚。
    我没有阴拦，也因为安，只是因为安，就凭一个“安”字，我不忍，不敢，不愿，不想，我是那么深爱安，我能与安争吗？我的兄弟，我能与你争吗？
    然后我就静静地守望着，守望着陪我的寂寞，希望自己不会在寂寞中变态，坠落。
    然后在依旧每天必行的，但少了静的烛光晚餐中，我独自一个人，面对静本该用许久，许久，也许该是用一辈子的碗筷，独自傻傻发呆。
    然后每天我总能感觉自己在失落，持继发烧，因为少了静不轻不重，不疼不痒却能让我感受到心动，触电的，在我额头上的弹指敲打。
    然后每天早上，我总是昏睡不起，迟迟才无奈地迟迟到校，我无法不去逃，逃避习惯，逃避每天静总将早点送到我床前，偶尔轻柔，偶尔野蛮地唤我起床的习惯。
    然后时间一天天飘过，只是我已经不知道什么叫“时间”只知道什么叫做“痛苦”“失落”
    直至高考的临近，学习的压力迫使我减少了对静的依赖心情，也让我学会了将自己埋在书，cd，音乐，文字中，用一堆堆的匆忙，掩埋思和念。
    唯一让我不懂的事，是当友情面对爱情时，为什么变的那么脆弱，甚至不堪一击。
    安疏远了我，甚至很直白地告诉我，说过去只是因为自己一个人太孤单，所以才每天和我走在一起，而现在他有了静相陪，我就不用去找他了。
    我明白安在暗示我，也许也是在警告我，别去找他，别靠近静。
    我像安静的羔羊，安静地妥协了，只要是静或安或安和静同时出现的场合，我都会安静地离开，不激起一尘埃，不带走一尘埃。
    于是生活就度日如年般，分分伤痛，秒秒酸楚。
    但也许真正的折磨才刚开始。
    人人认为必定考入上海复旦的我，名落孙山了。
    在声声的惋惜叹声中，我麻木地呆坐了两天，脑子空白了两天。我本以为自己会为自己考的如此落败而羞耻。可是当打开自己的心门时，却发现里面没有别的任何东西，只有“安”和“静”两个字。
    我想也许我疯了，因为上海复旦是我从小的梦想，当梦想破碎时，我心里竟没有伤没有痛，竟只有一个男人，一个女人
    也许是极度想静，也许也只是心里极度郁闷，想找个人说说话而已，最终我还是拔打了静的电话。
    除了静，我想不起有谁值得我倾心相言，但此时我想我也没什么话想说，我只想好好哭一次，让静知道我在很伤很悲的哭泣，然后告诉她，我很迷茫，很累，很不想活下去。也许是吧，也许我是脆弱的，而恰巧却又这么连连遭遇挫折。此时我平日里虚有的自信，自傲早已随烟消散，仅有的就是颓废，一个想自杀的颓废。
    我只想拨通一个电话，但天也不随人愿。
    我想到了安，和我彼此曾无话不谈的兄弟，虽然安在友谊和爱情上选择了后者，但我没有怨他恨他，人毕竟不是神，安也不是仙，他只是一个平平凡凡，曾和我争一块糖，曾为我打架而头破血流的，平平凡凡的同样会自私会选择的普通人。
    我想找安开导我，安慰我，可是安的电话却关了机，我想起了去找安，很久没和安在一起了，现在很想和安聚一会儿，哪怕没说一句话，只是像以前一样只是坐在一起发呆也好。我动了身去找安，可是也许我不该动身。
    就在安的楼下，一对情侣正在亲热地吻别，男的正是安，女的却不是静。
    一刻间，我脑子里仿佛被炸弹袭中般，轰然间一片空白。
    我傻傻呆呆地看着安恋恋不舍地将那女孩送进的士，然后的士扬长而去，而安也步履平稳地进了楼。
    几乎一刻钟的呆立后，我空白的脑子里渐渐涌起愤怒，被欺骗后的愤怒，被愚弄后的愤怒，然后就是一万个不明白，不明白为什么安这么做，而且看似是那么的心安理得。
    我愤怒，却又软弱，没有想去戳穿，也没有想过要向静揭发。
    是不愿掺着不敢，忧虑掺着不想，尽管捅破这层纸后，我就可以告安一个对女友不忠的罪责，心安理得地将静拥进怀里，可是我不想和安撕破脸，和安断去这十几年浓浓的情谊。也不愿看到静当知道真相后，那悲伤，痛苦的表情，那样就会像是拿刀一把一把地，慢慢地插进我心窝，我不能死去，只能一秒一秒地感受不如一死的痛苦。
    我不知道自己是怎么回的家，然后也不知道静是什么时候到来，什么时候进到我房间，什么时候抱住了我，什么时候吻上我的嘴唇，只知道自己清醒过来时，是被静贴在我嘴唇上的柔软的双唇带来的恐惧惊醒过来。
    我像是很本能一样，一把推开了静，我本想责备静，但是是当看到静眼里的泪花时，我心软了。
    静扑到我怀里，从她颤抖的身体，我猜出了下午那令我仿佛被杀死过一次的那刻，静也许也在场。
    静的身上，依旧有那我叫不出名的香水的香味，很熟悉，却又很陌生，也许是因为多了几丝悲，几缕怨的气息。
    当晚静将手机关了机，留在了我家，我们和衣而睡，在同一张床上，却没说一句话，只是都同样望着天花板，想着不同的心事，想到很晚很晚。
    夜很长，很孤寂，我和静彼此间第一次无法了解对方，猜度不出对方在想着什么，烦恼着什么，忧伤着什么，怨与恨却又叹息着什么。
    当静提出与安分手后，安找到了我，很理智却又很狠地揍了我一顿，我没反抗任安踢打，我想也只有这样我才会好过些，安的心里也才会平衡些，尽管我发现安变了，不再是以前的安，但我依旧没有一声怨一声叹，困为安再如何，也毕竟是曾经我那么深爱的兄弟。
    当静扶着满脸肿伤的我回到家中时，我心里一片苍凉，是因为得到，也是因为失去。
    我很恨，恨为什么要我来选择，却不能将安和静一起选。
    我一下觉得自己苍老了许多，我开始反思，自己到底真正得到了什么，失去了什么。
    我得到了什么？失去了什么？