凡看着我笑，说：“有时候你真像个傻瓜。”
    凡和我同年龄，但比我要成熟许多。凡不算很帅，但凭着高壮的身材和成熟稳重的性格，吸引了很多少女。
    我是个幸运的灰姑娘，我没身材没脸蛋，仅值得骄傲的是，我有一份母亲从小就教会我的温柔，还有就是我的成绩还算很好。我没什么可值得凡爱恋，但凡竞却选中了我做他的公主。
    我问过凡看中我什么，凡没回答，只说：“喜欢就是喜欢，没那么多理由和借口，就只想和你在一起，不行吗？”凡就是这样，很少会对我说甜言蜜语，但我从不会去计较，因为有凡温柔宠爱的眼神就够我满足了。
    凡很宠我，有好吃的总是要让我先吃，有好玩的总是不忘带上我，有事时，总是考虑如何依着我，让着我，但凡有时也会对我爱理不理的，就如刚才，我看见两只蝴蝶飞过去，我问凡：“他们哪个是梁山伯，哪个是祝英台？”凡没有回答我，又笑我是傻瓜，然后就别过头顾自地看天空。
    最近凡有些心事重重的，显的很没精神。我问过凡，怎么了，是不是有什么心事，凡却躲着我的眼神说没事，我便没多追问，我知道凡是那种如果不想说话，即使拿刀架他脖子上，他也不会多话一字的人。
    看着凡显的有点苍白的脸，我不禁心疼，我才想起和凡相恋的这三年里我竞一次也没为凡亲手做过好吃的，轻抚着凡苍白的脸，我在心里默默决定，明天一定给凡做多多的好吃的，以后每天每天都做，把凡喂的白白胖胖的。
    凡低头看着我，轻捏了一下我的脸蛋说:“傻瓜，又在想什么？”
    我不嫌肉麻地给了凡一个吻，然后贪恋的依在凡怀里，凡的胸膛很温暖，很让人觉得有安全感。
    第二天中午，一放学我就赶回家做了鲜美的鱼汤，然后提上一大壶鱼汤，急忙地就往凡的宿舍赶。路上我还满心甜蜜地想像着凡喝着我熬的汤时，样子会有多幸福多甜蜜，可是当赶到凡的宿舍时，我一下傻了，凡在和一个很漂亮的女孩聊着天，样子很亲密，凡还在那女孩有脸上吻了一下。
    对于我的到来，那美丽的女孩显的有些尴尬，但凡却没有任何表情，只是说：“你怎么来了。”
    我哭了，总算明白这些天凡为什么心事重重，总是躲着我的眼神。
    我逃般地跑离了凡的宿舍，我希望凡追出来，但凡没有，于是这天的整个下午我都六神无主，夜里我失眠了，满脑都是凡和那漂亮女孩亲热地聊着天的画面，还有那个亲吻，每每想起，每每总像有把刀子，狠狠地扎进我心窝。
    第二天凡找到了我，我本以为凡想求我原谅他，但凡看都没看我，只说：“我们分手吧。”然后转身就要走，但我拦住了他，我不甘心地问为什么，凡只说：“分手就分手，没那么多理由和借口。”然后头也不回地走了。
    我关上房门，不吃不喝地哭了两天，两天里，不知道发生了什么事的父母，担心的都报了警，我的老师们也一个接一个不停地劝告我开门，说有天大的事他们都会为我担着，两天里，我却由始至终没听到凡的声音。
    最后门被破开了，但我也虚弱的神志模糊了，于是我被抬进了医院。
    本来我以为自己会活不下去，但哭过了，泪干了，心里就想开了，在医院的几天里，我想了很多，都是三年里和凡相恋时的种种快乐，幸福，只是不同的是以前每每想起，心里都会是甜蜜的，但现在却是那么酸苦，我想了很多，每想起一件快乐的事，就也会随着想起凡和那美丽女孩亲热的聊天画面，每想起凡曾经让我觉得幸福的每句话，每个眼神，也会随着想起凡给那女孩的那个亲吻。我恨凡，恨凡前一天还吻着我的唇，后一天就吻着另一个女孩，恨凡那么轻易地就抛下我和他三年的相恋，那么的轻易，甚至就连在分手时，都不愿编个理由搪塞我。
    出院了，得知凡已搬离了城市，我没太过在意，因为我已烧了那本只为凡写的日记，我也发过誓要忘了凡。
    伤过了，就不敢再去爱，我就开始那么死心地，拼命地努力读书，直到该苦地让父母老师们担心地对我说：“孩子，别那么拼命。”
    最后我上了北京。其实我能进清华，有一半归根于凡，每每我会想，我要努力，上好的大学，找好的工作，赚多的钱，买好的保养品，养好我的脸蛋。我不要做麻雀，我要做凤凰，我要让很多很多男孩对我倾心，倾国倾城只为谋我一笑，我要凡后悔，后悔当初抛弃我，我要凡哭着喊着求我原谅他。
    对，我的动力就是我的恨，我无法不去恨，三年甜蜜幸福的恋情，竞抵不过那漂亮女孩的那张美丽的脸蛋，这难道不够我恨的吗？想起凡在那美丽女孩的脸上的亲吻，我心里就无尽的酸楚，憎恨，不甘。所以，我从未忘记过锻练，保持我的身材，细心地呵护着我的脸蛋，尽最细的心保养着，我知道以前我是天真的错的，其实男人就那样，嘴上不管说的有多好听，说什么内在美才重要，但个个心里都贪恋女人娇美的脸蛋，性感的身材。
    我坚信，总有一天我会比过那漂亮的女孩，我告诉自己，我是完美的，我要高傲，冷漠，不可一世，我是公主。
    也许正是应了那句：“得不到的，就是最珍贵的。”我越是冷漠，却越是惹人想征服，也许也是因为校里女学生本来就廖廖无凡，于是多多的单身男追捧上了我。我理智，也残忍，选了尘，我并不爱他。
    尘很英俊，走在大街上时，总会有不少少女偷偷回头多看他几眼，尘的家景也很不错，单是尘的跑车就值数十万，何况尘还有别墅。尘很优秀，每一方面。
    决定选尘做男朋友时，我不忍心过，觉得自己残忍至极，如果尘是那种仗貌花少，仗财淫乱的男孩，我决不会犹豫，绝对想更毒的手段整死他，但尘不是，尘很安份，很善良。可是我的不忍心只是维持几天便全军覆灭了，困为恨，恨凡。那时我已知道了凡的所在。我要带尘出现在凡面前，我要让凡知道尘的优秀，我要让凡知道什么是羞愧，什么是被尘比下去的羞愧，什么是有眼无珠抛弃一个众人追捧的尢物的后悔。我要对凡说谢谢他当初抛弃我，我才会找到比他更好的男孩，我要告诉凡，离开他我一样能活，没有他，我过的更好，更快乐幸福。
    这样做，我会觉得很痛快，只要一想像到凡看到我和尘时，听完我说的那些话时，一脸的惊讶，我心里就会莫名的痛快。
    我没如愿地找到凡，但意外地碰到凡亲吻的那美丽女孩。过了这么久了，那女孩依旧美丽，还更多了几许成熟的迷人风韵。我站在那女孩面前时，她竞没认出我，我很是气愤，当年她那么残忍地毁去我的幸福，我记恨着她，一辈子都忘不了她，她却没记住我。
    她和一个很帅气的大男孩在一起，样子很亲热，我忍不住尖钻的说：“姐姐，以前你爱的那个凡呢？怎么，这么快就换了男人了？”
    她一愣，看了我几秒之多，才总算认出了我，但她没敢承认，只是说：“你认错人了。”然后有些慌张地挽着身边的帅哥匆匆地离开。那一刻我心里很是痛快。
    北京是首都，治安绝对严，但越繁华的城市，越避免不了有犯罪，而我的运气就那么不济，遇上了打劫的，三个不怎么高也不怎么壮的臭男人，仗着手中冰亮的匕首，胆粗气壮地对我们冷吼：“不想有事的就乖乖交钱，识相点。”我不想多惹事，没去反抗，尘也许是怕我会受伤害，所以也没多作反抗，我们就那么乖乖地将包包交出，掏光口袋。如果他们拿了钱就走，这事也许就会这么算了，可是偏偏有个臭男人不怀好意，不过他伸出的手还未碰到我的脸，就让尘给挡了回去。以尘的身手，若想打趴那三个男人，应该没问题，但尘没有动手，尘只是将我搂在怀里，护着，另一手挡着那个男人，细心的尘一定顾忌我会受伤害，所以没轻易和那仨动武。
    尘的胸膛很暖和，很让我动心，安心。
    那个男人有些恼羞成怒，比划着匕首，不过最后三个男人都趴下了，不是被尘击倒，而是让我给踢倒。若是以前，我的温柔绝对不会允许现在的我的暴力，但人事已非。
    尘有些许惊讶，尘不知道我会那么几招侧踢，尘只是惊讶了几秒，然后扶着我，帮我脱下鞋根快脱落了的高跟鞋，让我不至于拐了脚。尘确实很细心。
    我不能打赤脚走，所以让尘背着我，趴在尘背上时，我开始动心，是因为尘的爱护和细心，也是为了尘对我的尊重，要知道，与尘交往以来，这还是第一次尘和我如此亲密接触。尘是正常的男人，尘也会有情爱欲，尘表示过想与我亲吻和肌肤相亲，但都被我拒绝过，尘没有为难强迫过我，总是在我说不想时，默默地沉默，然后依旧时时陪着我，宠我，关心我，照顾我。当一个男人明知得不到女人的肉体时，依旧陪她爱她关怀她，那我想这男人一定是真爱着这女人，我能看到尘早已明白我并不爱他只是利用他，但我不明白尘为什么一直无怨无悔地让我利用？所以我想尘也许就是那男人，是的我宁愿相信尘对我是没有任何目地，是出于真心。
    回到宿舍，我在尘脸上吻了一下，然后与尘道了声晚安，就转身进了屋，关了门。
    透过窗，看着尘离去的背影，我在迷茫，尘是我亲吻的第二个男人，不知道会不会也是最后一个，不知道，我不知道。
    我从未放弃过找凡，从未停止过恨凡，从未断去报复凡的念头。我知道我变了，不仅外表已不再是从前，就连曾经的温柔善良也不覆存在，我自私，易怒，冷漠，自闭。我不会忘记这一切是谁害的，是凡，一切都归罪与他。
    天不作怜，由始至终我都没能找到凡，我开始烦燥，我苦了这么久累了这么久拼了这么久，我为的是什么，还不是为了有着一日出现在他面前，看他露出后悔的神情。如果就这么一直找不到他，我活着还有什么意义，我开始觉得空虚，每日每夜失眠，无神。
    尘依旧时时陪着我，当尘将我拥入怀，怜惜地捧抚着我的脸，心疼地说：“你瘦了。”时，我哭了，我觉得自己好可怜，活着的唯一精神支柱竟是恨，我活的好假，可是我也不想，我不得已，我委曲，我只能趴在尘怀里不停地哭，流泪。
    尘说：“忘了他吧，过去的就让他过去吧。”
    我使劲的摇头，我不能忘，永远也忘不掉，那是我的初恋，那三年我是那么真真切切地爱过，为他我哭过，笑过怨过感动过，这些怎么能轻易说忘就忘的掉的。
    尘叹了口气就不再多说，只是紧搂着我，尘的心跳在告诉我，尘有心事。
    尘之后不辞而别，只留下一封信。
    “平
    原谅我的不辞而别，父母给的期限已到，我无法如期感动你，只能尊守对父母的承诺，回到他们身边。
    平，其实在你身边那么久，我一直都在迷茫，我是否爱你？认识你之前，是因为觉得你神秘，我本能的好奇想靠近你，认识你之后，我就开始糊涂，我搞不清自己真的是爱你，还是我为你做的一切，只是出于“怜”本来我眼中的你是高傲的冷漠的，也是孤独的，了解你以后，我才知道你是柔弱的，只是装着坚强，所以我一直本能地宠着你，护着你。
    本来我还错误地认为自己是深爱你的，直到那天你告诉我，你永远不会忘记他，忘不掉他，那时我心里本该酸痛，可是没有，有的只有怜和心疼，那天我才明白我对你有的，不是爱情，是怜爱。
    怕你伤心，所以在你不想多说时，我也没多问起，所以由始至终我都只隐约知道，你深爱过，可是伤过，所以现在你深恨着。我不清楚在你身上发生过什么事，所以我无从劝你，本来我本该留在你身边，试着看是否能改变你，可是你一直自闭，闪躲，我无从动摇你。
    我走了，有些遗憾地离开，我劝不了你改变不了你，最后只能祝福你，但愿你早点学会忘记，重新快乐，幸福。
    有缘再见，珍重。”
    捧着尘留的书信，我感动又悲伤，尘是个好男人，但是我错过了。
    尘说的对，过去的就让他过去吧，我知道我是错的，我不该总记着恨，可是有时候有些事情，明知道是错的，我也必须去做，因为那已经是我唯一能做的事。
    我收起了尘的信，生活没因此改变。
    我不懈地跟踪着那美丽的女孩，终于——
    我躲在门后，期待着偷听到些什么。
    女孩：“最近好多了吗？”
    “嗯。”是凡的声音，不知道为什么，这么久没见了，当再听到凡的声音时，我心里竞砰砰直跳的厉害。我想也许是我太恨凡了，是的，一定是，我那么恨他，终平找到他了，我能不激动的心跳变乱吗。
    女孩：“凡，平最近在找你。”
    沉默。
    我不懂当女孩提起我时，凡为什么选择沉默，难道我就那么不堪，凡提都不愿提我？
    “凡，怎么说我也是付出真心和你恋了三年，难道那三年对你来说根本就不值一提吗？”我在心里委曲的喊着，泪水不争气地流了出来。
    女孩：“凡，我知道你当初那么做是为了平好，可是你这样值得吗？你的好只能换来平对你的恨，值得吗？”
    沉默。
    女孩：“凡，我觉得你应该找平说清楚”女孩话未说完就被凡打断了：“姐，我想出去走走，晒晒太阳。”
    我一愣，凡曾经跟我说过，他自小父母双亡，只有一个姐姐在远方打工赚钱，供他读书。
    凡话里的那个姐字，让我似乎什么都明白了，那个中午的那个亲吻是假的，那天的分手是不得以的，凡还是爱我的。
    房门打开，凡愣了几秒，满脸惊讶。
    我扑到凡怀里：“凡，我恨你，我恨你”我委曲的大哭。
    捧着凡苍白的脸，我心里极度心疼，我知道，不管这男人是得了什么绝症，不管以后再发生了什么事，我都不会再让这男人离开我，一辈子都不会让他离开我。
    原以为自己恨了那么久，遗弃了那么久，当重新看到凡温柔疼爱的眼神时，我才知道其实自己是执着了那么久，爱了那么久。
    爱越深伤越深，伤越深恨越深，恨越深爱越深