?看我妈除了有点安静之外，并没有什么什么异样，于是到医院大门口打车，回家。
    到家之后的事情，没什么可去陈述的，挺平常。只是对门的张阿姨听到我们回来的声音，开门出来寒暄了几句，然后说晚上去他们家吃饭。
    我妈当然是极力拒绝，说怎么好麻烦，云云。
    但最终也没赢过张阿姨的软硬磨泡。
    张阿姨走后，我妈坐在沙发上休息，我收拾东西，然后我妈突然问了一个莫名其妙的问题。
    她说：“瑶瑶，你觉得你张煦哥怎么样？”
    我没想到她会突然这样问，而且还是一个天马行空但是又很平常的一个问题，但这种问题似乎无关紧要，于是我想也没想就答：“啊？哦，挺好的啊。”
    因为背对着我妈，所以我并没有看到我妈在听到我的回答之后是什么样的表情，不过应该也挺平静，我妈一向都是这样的性格，安安静静的。
    之后无话。
    可是隔了好一会，我妈又说：“瑶瑶，中午吃了饭去买票吧。”
    我说：“等你好点了再回去，我要是走了，万一你要是有个什么闪失，都没人帮衬。这次要不是张阿姨他们发现……”
    突然意识到自己又说错话了。
    这话其实挺伤人，这么多年了，我妈一直是一个人。
    一个人抚养我长大成人一个人承担所有的事情。
    我曾经问过她为什么不找一个人一起过，她没说话，只是眼睛红红的，我知道她这么多年来没再嫁，哦这么说也不对，因为我妈是未婚生的我，而她这么多年没再找个人一起生活，十有八九是因为那个我生命里没有出现过的我父亲。
    所以自从那次之后，我再也没对我妈说过让她找个人一起组建一个家。
    但是看着我妈这么多年来都是孤身一人，我有很不忍，有时候直接就恨起那个我所谓的父亲来了。
    为什么？倒也不是为了我自己。
    我说过，我小的时候过得挺不好，那个时候实在我外公家。
    而我对我那个所谓的父亲也并不是一无所知，虽然都是从别人的脏话烂话里听来的。
    他们说我妈不检点，水性杨花，耐不住寂寞，爱钱，所以为了钱和我那个很有钱的爹睡了，谁知道一分钱都没唠叨，反而还带了我这么个拖油瓶……
    总之，怎么折磨人怎么说。
    但到底还是提取出了一些关于我那个从未谋面的父亲的一些信息：有钱、不负责任。
    至于那些个旁观者说的什么脏话烂话，也就烂在了别人肚子里，我妈是什么样的人我知道，她不会那样。
    但是我却不能理解，为什么我妈会为了一个不负责任的富家公子耽搁这么多年。
    我一直都想不明白。
    我想不明白的事情多了去了，所以这么多年，也一直这么稀里糊涂地过，没觉得有什么，反倒是时间已久，就习以为常，把这种糊涂当成生命里的一种特质。
    至于我父亲的消息，我从来都没从我妈的嘴里听到过，哪怕只是一个字。
    别人各种说骂她甚至我那个凶悍的外婆打她的时候，她都是一声不吭。至于我，每次因为自己不堪的身世被别人当成攻击对象最后连外表也变得很不堪的时候，我妈就跟我说，别惹事，其它的，只字不提。
    有时候我甚至想对我妈发火，想质问她为什么不告诉我爸爸的事情，为什么我被人欺负了却不能反击回去，但是当我发现每次我被人欺负了我妈都躲在背后偷偷哭的时候，我就不敢去质问她了。
    其实我知道，我妈心里也挺不好受，而她什么都不告诉我，我也并不能去说她什么，因为，她是我妈。
    但是，人生来就有股子热血的气息，被人硬生生打压到底，还不能反击，而且自己最爱的人还很难受，于是，就只有把所有的怨气都加在那个罪魁祸首身上。
    我恨那个人，那个让我妈失去清白却不管她、让她成为众矢之的的男人，也并不感谢他把我带来了这个世界上。
    有的时候，总是很莫名地讨厌一个人，哪怕双方并没有见过面，打过交道，比如我讨厌我那个所谓的父亲，讨厌那个为了自身利益就可以杀害自己亲人的潘启明。
    很奇怪我怎么就想到了潘启明，不过其实也没什么，因为这些都是没心的人。
    于是这样的人渣之类的人，倒是把我妈这种安安静静不挣不吵的凸显的格外傻了。
    我妈是个傻女人，我觉得。
    她一直在坚持她的傻，作为她的女儿，既然不能让她改变，那就只能支持她，于是我说：“一会儿收拾完了我用手机订。”