刚刚上报了转正需要的各项材料，我长出一口气：努力四年，功不唐捐。
    我今年已经35周岁，再也没有任何通过考试获得编制的机会。
    踩着年龄限制的尾巴上了岸，也算给自己一个交代。
    回忆13年来的工作经历，有苦有乐，有后悔有庆幸，总而言之一句话：人生没有白走的路，每一步都算数。
    （一）
    我的近亲属全在国企工作，没有任何体制内的经历和经验，无法给我的就业提供任何指导。
    2011年大学毕业后，我跟随当时的男朋友（现在的老公）来到北方某四线城市，他在校期间就与某500强企业签了合同，毕业后顺利入职。而我也在同年考入当地电视台，成为一名电视节目编导。
    电视台的工作听上去光鲜亮丽，但只有身处其中，才有真切的体会：这里和我想象的工作环境差距太大了。
    工作电脑是私人的，成长空间是没有的。
    由于认知所限，我以为这是正常的，慢慢熬总有希望。
    我也面试过所谓的私企，都太不正规，基本租个民房就算办公场地了。
    没有更好的选择，也是我“苟”在电视台的一个重要原因。
    2014年底，由于广告法的出台，电视台的营收断崖式下跌，叠加集团领导前几年大手笔投资全打了水漂的实情，电视台逐渐从打八折发工资，到两个月发一次工资，到最终发不出工资的境地。
    当时我在北京一家公司有公众号运营的兼职，每个月有3700元左右的工资，另加3000元的产品，所以即便电视台不发工资，也并未觉察到太大压力。
    (二)
    15年，我升级成了妈妈。
    看着可怜的生育津贴，我产生了考公的念头。那时候对公职没有任何认识，只是单纯觉得：那么多人考，待遇应该还不错吧。
    产假即将结束，我与远道而来的姥姥聊了考公的想法，不想被老人坚决反对：“考上了，把你分到哪个村子里去，你回都回不来，不准考！”
    从小就是乖乖女的我，就此轻易断了考公的心思，收拾行装，继续去电视台过按部就班的生活。
    2016年，电视行业下行越来越明显，做不出好节目，网络节目抢占着市场，只有几个卫视欣欣向荣，地市级的电视台就别说了，都是举债度日。
    我所在的部门领导，动用了不少关系，和本地一家大旅行社合作一档旅游节目。
    因为还算有点文采，我成为这个初创节目的编导，负责写主持词和画外音，以及节目剪辑。
    2011年到2016年，5年过去了，我才开始学习有创造性的剪辑，也终于有了真正意义上的作品。
    我为某景点制作的宣传片，被该景点开出20万的价格。
    当然，这笔创收和我个人没有任何关系，在电视台不公平的条件下，我们属于使用平台，还需要向台里缴纳一笔不菲的使用费，剩下的才能作为工资发放。
    虽然工作的过程很开心，也学到了很多，但是家里经济压力太大，工作氛围和环境也每况愈下。
    权衡利弊后，我于2017年8月离开了电视台，去基层法院做外聘人员。
    （三）
    我在法院的一个业务科室做内勤，主要负责综合及材料撰写。
    正是在法院的这段经历，让我了解到体制内是什么样的。从办公环境到同事状态都是我不曾见过、接触过的。
    有干净的饮用水，整洁的卫生间，营养全面的食堂；同事们热爱生活，专注业务，恭谦有礼，这实在是我理想中的工作氛围。
    大多数和我一样身份的外聘也都有考公考编计划，几乎每年都能考走2~3人。
    就在我入职一周后，北京的公司也因转型而停止了与我的合作。此举掐断了我“拿两份收入”的念头，也断了我的退路。
    很快，我也加入了考编大军，毕竟一个月1680的工资，实在太少了。
    我参加过2017年4月的省考，裸考，依稀记得两科加起来100分出头。
    2018年2月，我专门报了申论班，在单位请了假，闭关10天刷了历年考卷。
    4月的考试，我因为行测短腿，折戟沉沙。经历过失败后，我确信只要是选拔性考试，就不能偏科瘸腿。
    (四)
    正在我卷土重来之际，发现怀了老二。
    看到两条杠的试纸，我是有点慌的，毕竟一个孩子都养起来费劲，还拿什么养老二。
    但是晚上回家的老公得知后很欣喜，很希望留下来。他说：只要坚持考，将来肯定能上岸。但是如果不要这个孩子，以后你考上了，稳定了，再想要ta就不可能了。
    本来拥有两个孩子就是我少女时期的梦想，既然ta来了，而且老公也这么坚持，我索性一边安心养胎，一边以此为动力继续学习。
    直到2018年底生产前的晚上，我还在忍着阵痛听课。
    趁着生完孩子的6个月产假，我和小伙伴每天约图书馆学习，但是对孩子的牵挂和身体的疲态，我的状态十分不好。
    在学习的间歇，我还要带着吸奶器去人少的楼层找卫生间吸奶。放寒假后图书馆学生多了，我不得不去车里忍着零下十几二十度的气温继续操作。
    （五）
    2019年4月，和我一起备考的小伙伴考出申论82的高分成功上岸。
    不出意外，我又失败了。没有如愿进面，和第一名还有不少差距。
    还好两个孩子安慰、治愈了我，让我知道，自己没有认输放弃的资格。
    2019年11月，再战国考。
    由于国考要去省会城市，老公开车接送我。他怕我冻着，明明知道考点附近堵得寸步难行，还是硬着头皮开进来接我。
    而结果就是，等我们摸黑到家后，老公出现了轻微一氧化碳中毒的症状，第二天去医院吸了氧才转好。
    出分后，我好几天没缓过神。
    我甚至一度怀疑自己的智商。为什么有的人复习十几天就能上岸，而我认认真真学了这么久，为什么每次都失望。
    我不由得想放弃，爱人和长辈们为我付出这么多，而我却践踏着他们的信任和支持，甚至还因考试牺牲了爱人的健康。
    我到底是在干什么呢？难道不上岸我的人生就没有别的可能了吗？
    尽管失望，但我又不甘心付出这么多的时间精力全打水漂。就在挣扎犹豫中，来到了2020年。
    （六）
    2020年初，疫情暴发，全国的考试都出现了取消或者延期。我所在的省最终定在8月末开考。
    为了不影响我备考，6月份，婆婆把两个孩子都带回了老家。
    8月送考的时候，老公还边拍视频边配画外音“最后一次送考”。但我心里是打鼓的——因为从小对数学的畏难情绪，我对数量和资料类题的正确率还是很低。而行测与申论，任何一科短腿都是致命的。
    出了考场，陪考一天的老公很累，我当司机开车回家。
    路上，我的眼泪就开始狂飙，既是为自己未尽全力的自责，又是对家人的心疼，对孩子的思念。
    那一路是迎着落日回家，但我却感觉自己就像一只被玻璃杯罩住的苍蝇，似乎前方一片光明，实际却只能横冲直撞，半点不得法。
    （七）
    2020年秋冬，天气逐渐冷下来，但疫情似乎有反扑的趋势，法院规定全员在岗，无工作安排的要下沉各社区卡口，助力防疫。
    人手不足，我的工作量也加大，在晕头转向中，我忘记了国考报名确认。
    刚从南京修完研究生学分的老公出乎意料地对我发了脾气：自己的事都不操心，你是不是不想考了？
    对于别人，也许不考了还有别的出路，但是对我来说，在这个四线异乡，如果不考，就只能当一个外聘人员，或者去不合规的私企打工，个人权益没有任何保障。
    以我平凡之资该如何面对上有老下有小的生活？辗转反侧，面对这个问题，考编是我唯一的解。
    “不考”这个念头，彻底从我的脑海里被擦除了。
    说我自欺欺人也好，说我一条路走到黑也好，被老公凶完，我似乎才敢于面对考试，它真的是我自己的事，不是老公挡在我面前就能完成的大事。
    2021年，我啃起了硬骨头，下大力气学数量和资料，对言语判断两个强势板块也进行了加筑。
    常识申论，我更是坚持看新闻、拆解人民日报评论员文章，逐渐对申论有了自己的理解，终于在考场上杀出了淋漓的快感。
    140分，申论74，行测66 ，招一排三。考了这么多年，总算进面了。我请了假，报了封闭班，练了一个月，终于忐忑上考场。
    5月份面试75分。开口答第一道题我就知道自己翻不过去，因为紧张，连论点都没有抛出，一直在说车轱辘话，听得考官一脸不耐烦。
    （八）
    我还来不及伤心，7月教师招考，我能报的语文教师岗招15人！我又投入了新领域的学习中。
    还好2018年趁着生育老二的时候考了高中语文教师资格证，不然这次招考都没有资格参加。
    本地教师招考十分随机，没有任何规律可言，距离上一次大规模招考已经是五六年前的事了。我只能在网上找到卷子了解题型，找好大概方向进行自学。
    二十余天后，我上了笔试的考场。
    好消息是进面了，坏消息是排25名，可能没有翻盘的机会。考虑到分差都很小，面对1%的可能我也想尽可能地抓住。
    老公托关系找了一位重点小学语文科教学带头人帮我辅导面试，从熟悉教材到说课，又是一层抽筋剥骨。
    8月面试时，候考教室内大部分考生言笑晏晏。
    我倾听才得知，很多人都是各个学校的代课教师，拿着微薄的薪水，干着正式老师的活。
    心凉了半截，我这个半路出家的门外汉，拿啥和人家比啊。
    因为抽签靠后，我以倒数第4名进入考场。经过一整天的等待，我整个人是虚脱的状态。强打精神说完课后，结果对我已经不重要了。
    （九）
    9月有一场专项事业编考试。
    这考试去年只招30岁以下，我今年并未关注，若不是去年上岸的前同事发信息给我，专门强调35岁以下可以报考，我真就错过了离上岸最近的机会。
    我选择了离家最近的基层岗，招12人。
    于是，靠着21年几乎一整年都在学习的底子，我考出了岗位第三的好成绩，只要面试稳住，就没有问题。
    面试那天，已近十月，我遗憾于自己逻辑不清，排序题没将各事项排妥帖。但也自信于在表情语速方面有了胜于省考一倍的控制。既然已经尽力，就等最终结果吧。
    尘埃落定，我终于考编成功。
    虽然离最初考公的目标差了一步，但对我个人来说，已是不错的结局。
    站在单位6楼，能看到自家房顶。新单位在离家走路十分钟的地方，每天中午还能接孩子放学，回家吃饭睡午觉。
    工资是外聘时候的两倍。依然不多，但足够让我在给孩子买想要的玩具、想吃的零食时不用犹豫那么久，足够让我在过节的时候给双方父母发个小红包。
    后记
    身边朋友都说我是“人生赢家”，只有家人和自己才知道付出了多少。我看过很多人的经验贴，吸取了很多行之有效的学习方法，也最终感受到了“在顶峰见”的畅快。
    当然，看过更多人问30+还有什么考编考公的意义？
    简单的一句话就能回答：人生是自己的，问问自己要什么。
    我也是在迷茫中拼尽全力挣扎，最后一轮泅渡从质疑自我开始，以寻回自信告终。
    过程中踌躇满志和万念俱灰交织交缠，情绪上的波峰波谷也被每周模考成绩拿捏得稳稳的。
    还好，坚持没那么难，而放弃的结果是我所不能承受的。
    于是瞄准目标，拿出撞南墙的执着，一路低头狂奔……抬头，已是岸。
    若你在考、想考、犹豫是否要考，我这个毫无天赋的过来人想送你一句话：但赴前程，莫问归期。