我曾经深深地沉寂，仿佛被抛入了尘埃之中。
    是不是只要身处的位置在最低谷的地方，随意走动都是一种爬升。机会就在这跌宕起伏里面隐隐约约，在我看来，行走本身就是一种上升，无论是在职场还是在生活中。
    我于20年7月加入富士康，那时的我就正处于一个被动持续上升的阶段。一年后的21年7月，我的上升终于到达了我眼中的巅峰。
    在这一年内，我的资位从员一跃升至员三，我的技能评定也达到了最高等级，这一切的成就，还有什么能让我不满意的呢？
    我时常感到困扰，总有人试图扰乱我心境。他们告诉我，作为一个本科学历的人，我在目前的职位上似乎有些屈就。
    我解释说，我选择这份工作，当初只是将其当作一次短暂的停留，无需过分纠结。他们却劝我，我应该考虑辞职，再以全新的身份重新入职。
    通过师级招募，经过人资面试，我可能会晋升为师一，这无疑比我现在的员三更为优越。
    他们提醒我，如果我仍在此处默默等待，可能要三年之久，才能实现师级的晋升。
    然而，只要我愿意重新开始，一切皆有可能。新职位的底薪将比我现在的底薪高出整整一千元，综合薪资也将提升两千多元。
    然而，我对此却有些犹豫不决，我不知道是否应该接受这个机会，重新开始新的旅程。
    我对自我认知一直存在一些困惑，不仅在能力和身体上，我发现自己在这方面的表现并不理想。
    尤其是最近体检后，发现电测听方面存在一些问题，这让我对自己的未来感到担忧。
    虽然员级岗位的体检相对较少，至少是在自家园区医院进行，较真来说还算是比较宽容的。而师级岗位则需要专车前往外部医院或体检机构，真是比员级的正式多了。
    听力问题总会带来一些额外的优待。在这三年里，我曾两次被调往清闲部门，但并非出于我的本意。
    我认为听力不好并不是一件值得羞耻的事，何况随着时间的推移，我也认为它并不会对我的生活产生太大的影响。
    我认为，留在一线工作挣钱多且加薪快，等收入增长放缓时再考虑清闲也不迟。而现在，我认为这是我的“黄金时期”，我要在我最有价值的时候，尽可能的提升自己。
    转眼已经到了21年的7月20日，入职刚好满一年了。
    我还来不及细细回顾这一年的工作历程，是去是留还未下定决心，突然间一场突如其来的暴雨，仿佛是天意，既然天意如此，那就留下吧。
    那天我还正在上夜班，七八月份的夏天，炎热是很正常的事情，下雨也是常有的事。
    小雨断断续续地下了一两天，当时并没有觉得有什么不妥，只是到了中午换班的时候，雨下得更大了而已。
    不过，现在回想起来，这场雨或许也预示着一些未知的事情将要发生。
    结果临近下午换班的时候，忽然收到通知我们都要下早班，还要关机断电断气，交接的夜班也取消了，说是外面的雨太大了，路面上有些地方就开始堵了。
    保存机器程式关闭电气等我们出车间的时候，有一部分楼道就已经有了积水，有人拿着桶和簸箕（boji）在扫水，下楼梯的时候，雨水从楼梯井漫灌而下，砸到地面上发出沉闷的声响。
    厂区里的路面积水已经深得足以淹没鞋底，风雨交加，雨伞即使撑开也无法抵挡狂风暴雨的侵袭。人们还没来得及走出厂区，鞋子就已经完全湿透。
    看来，放弃抵抗，选择扫一辆哈罗单车或许是个更好的选择。
    一手扶着车把，一手举着雨伞，伞只能遮挡头顶的雨水，防止雨水扑面而来让人无法睁开眼睛。
    水深已经到了淹过脚踝的地方，骑单车确实有些吃力，但至少不用把脚泡在水中。
    在一个雨天，我撑着伞，骑着单车出门，成了下班人群中的一道独特风景。
    当时的风大得连单车的伞都难以支撑，雨水淹没了路面，使得骑车变得困难。
    我凭着对路的熟悉给的勇气，一路骑行。然而，在拐过一个弯后，我发现自己并未到达海关的门口，相反，积水已经淹没了单车的大半个轮胎。
    无奈之下，我只好扔掉单车，选择步行。
    那场大雨让我无处可逃，周围都是积水，路面无法通行，只能走台阶了，台阶上的积水还不算多，至少还能看清路况。
    我决定直接趟水过去，想着再坏也坏不到哪里去。
    结果我绕过海关门口走过街角公园，雨势却越来越大，积水一路上升。短短五百米的路上，积水已经漫过了小腿。
    我人都有些惊慌了，不知道该往哪里走，不知道还是否能够继续，只能小心翼翼地沿着路边前行，希望能尽快回到万和花园的宿舍区躲雨。
    来到经开广场北路的那个路口，我们面临的挑战是需要跨越它。
    或许是因为经开广场有个地铁口，才会吸引不期而至的积水不断灌入。旁边还有被绿皮围起来的工地，也不知道到底是在建设什么，只见到积水不停的从门下面往里倾斜。
    最后等雨停后上班路过时，发现绿皮已经被拆掉了，内里已经塌陷了个大坑。只知道当初经过绿皮门口时，我紧紧抓住路边栏杆才勉强挪过去。
    说实话，那一刻我感到生死未卜，腿都泡得冰凉发僵。
    然后我拿出手机打开了抖音直播，我心里想着，如果真的遭遇不幸，至少要让世界知道我最后是如何面对困境的。
    后来的后来，我觉得我至少还是幸福的，至少天地空旷得见天日，比起那些被困在地铁里，被雨水倒灌地铁轨道的车厢里，被积水一点点无情的漫过整个狭小的车厢空间，没有网络没有信号打不出的电话，唯一手机手电筒的光芒是闪烁的光明，逐渐光也消失了……
    我想到了小时候被老爸用绳子困着放到红薯窖里，眼看着头顶的光明变得只剩下一束光，抬头看着上面只有个碗口大的光盘，一个人钻进狭小黑暗的窑洞里，表现大胆实则慌张的去摸起一块块红薯放进筐里。
    眼看着黝黑的空旷，小时候的我正是胡思乱想的年纪，生怕冒出来一个披头撒发的人来，生怕摸到冰凉滑腻的鳞片。
    老爸去倾倒红薯的时候，看着光盘的边缘没了阴影，短暂的空档期漫长的好似被遗忘在深窑里，一直等一直等到绝望还不出现。