醒来的时候白晃晃的日光灯照得眼睛睁不开，回想了很久才想起来自己是怎样躺在这张床上的，并以这样的造型。
    不许联想。
    当然，像我这样洁身自好的女孩子，自然是乖乖地喝完酒被送回楼下后就一个人乖乖地跑回来趟自己的床上了。
    怎样睡着的我也不知道，我只知道我昏呼着回来倒头就睡，那时候几点？我也不知道。
    撑着不清醒的头脑，慢慢把喝酒以后的事情都回想了一遍，自然还是后悔得很，我又豪放地不计后果地说了很多大剌剌的话，对着不熟的各人。每句话我都记得清楚，所以说不算喝醉，只是高了以后说话就有点放。
    其实就我个人而言，我非常喜欢喝酒喝迷糊了的感觉，特别是在无拘束的环境里跟自己喜欢的大家在一起。然后拽着谁就是一通乱说。呵，只是喝酒真的很危险，每当此时我就很想乱搞。谁都别来惹我，真的，谁来我都会跟谁走，管他是已婚还是孩子他爹。所以，以前读书的时候我妈不让我喝酒是对的，她说喝酒误事，算命的也提醒我不要喝，因此妈妈更是小心又小心，谨慎又谨慎，连跟同学出去吃个饭，她都提醒又提醒。可是后来我做了秘书，不喝酒就是不敬业，非常意外的，我妈竟然肯让我吃这口饭，还一心怂恿我看紧了饭碗儿。那时候觉得委屈，非常的委屈，你不是不让我喝酒的吗？不是说女孩子喝酒误事儿吗？你就是这么保护你女儿的阿？所以有的时候很气。
    近来在看颖借给我的作女，看得很欣慰。原来在这个城市里，像我这样得瑟的人是存在的，甚至是有归类的。你就作把你，哈哈，哈哈，哈哈。真好，真好。这样想想自己的诸如种种，也不觉得太荒谬了啊。真好。卓尔三十五六岁的女人还能作，那我这点算什么？卓尔都想上南极，为此工作都抛弃了，那我这算什么？因为就此找到了后方和根据地，而为自己近来的种种想法和行为感到无比踏实。我真是谁也没对不起。
    来这里已经一个星期了，工作闲了两天又忙了两天，总的来说，很充实。我跟颖说，除了要减肥外，现在的生活几近圆满。偶尔的饭局也是让人开心的，因为可以自由地吃，并豪放地喝。唯一遗憾的是近旁十里地里找不到一个我认识的单身男人。
    我主动提出换岗位的要求，本着他不同意我就辞职的决心，然后就被下放来了基层。很多人不理解，很多人也以为我是开罪了谁被降级了，however，it"sok！（娘的，好久没用过洋文了，已经庸俗很久，还怎的出两句洋鬼子话，挺牛的）。很多人委婉兼打听地问过我，怕尴尬了我却也止不住好奇且一副转身即立马要把话小道出去的表情：你怎么走到了今天这地步？其实很多的我都不在乎，我独独在乎的是工资赫然一下少了快一千，娘的，原本一个月就能买的数码现在要攒两个月了，黯然呀。
    这就是作呗。你要问我为什么放着大好的机遇和钱财不要，自己要求下放？没什么，就是那时候身心不愉悦，每天工作太闲精神压抑。我知道顶多的人都不能理解，成天带你出去吃吃喝喝你也觉得压抑？
    是，我就是吃饱了撑的，我承认。可是我不后悔。
    现在我俨然是一个基层的百姓了，身边很多人都在爬。或许因为我是从上面下来的，而且是自愿的，所以看到他们很累的样子，觉得自己很有心理优势。我不知道这是不是就是男人和女人的不同？我成天想的都是怎样让自己过得愉悦，有着良好的生活状态，而男人们可能更加注重日后的达到和终将要日积月累的事业成就。这是我们彼此不能相互理解的。
    记得要离开上一个岗位的时候，一位好心教我的同事问我，你五年后十年后想要实现的目标是什么？你追求的是什么，你现在就要积累着向它迈进。我说我不知道。我每天都想很多关于人生的问题，也想很久的以后，可是我真的却答不上来他的这个问题。真的，我不知道我想爬到怎样的高度，建立怎样的社会地位和权力。职场上，我无欲无求。
    既然很多人都问我，既然我也从来都含糊其词，那么今天我想来清楚地说明一下我的理想：我想做一个作者，是作者哦不是作家，因为我不想以此为生。然后要不愁钱。能够随时行走在路上，我很想去欧洲那些人迹稀少的城市，看那里的风景，并且因为听不懂他们的鸟语而不必与人做无意义的沟通。冬夏秋冬的每一天我都仰望天空，看着天色觉得人生美好。有一个属于自己的小小房间。每天给我一段能够独自相处的时间。就是这样简单。
    当然，因为“不愁钱”这个理想真是太远大和太宏伟了，因此连我也常常笑自己的多么幼稚，怪自己二十好几的人了还长不清醒。但自从我看了作女以后我就觉得自己有了归属感，我知道在这个世界上有类人他就是这么生活过来的，没有什么大逆不到的。这种幼稚与年龄无关，不是因为太年轻的缘故。这样最好，这样最让我安心。我真希望我一直这么得瑟下去，三十岁四十岁还是这么文艺女青年还是这么作，对着人生还是抱有轻飘飘的欣赏和感动，这样，才不会为年轻时候自己做过的事而感到后悔。
    我很想做08奥运志愿者，我会去只要有这个机会。我不管到时候我在做着什么。因为这是件有意义的事。在我问过的所有人里，没有一个人想去，刨去那些本身不喜欢这个工作的外（这种是无可后非），有人跟我说，到时候他会有更重要的事。当然无非是正在前进的事业啦。我有资格做的话，我会本着请不了假就辞职的决心的。我知道大多的人不会有我这么傻。可我觉得这比那些重要的事更重要。所以越来越觉得自己活的不现实，幼稚得可以。所以越来越难跟人沟通。
    也因此对能遇上一个有生活情趣的从容的我喜欢的单身的好的男人开始越来越缺乏信心，甚至绝望。其实我的要求并不高，难在他们很难凑齐在一个人身上。最典型的，就是现在我身边无论多么年轻的男人都是已婚。连一点念想都不留给我。喝晕糊的时候会有一点精神出轨的迹象，女人的道德观愈发地低下，这是整体现象，所以也不能单怪我。赶紧出现一个王子吧，让我转移一下注意力吧，要再迟个两年，我真不能保证自己不干一夜情、婚外恋这种时髦的勾当。赶紧吧。
    我忽然发现男人的世界其实很容易出轨，自己的男人或是别人的男人。婚姻不过是一个形式，结婚不能成为这个男人停止追逐和被追逐的关卡。相应的，近年来我发现女人也是如此。避开道不道德这个话题，其实这何尝不是人生实现最大愉悦的一种方式，这就要看你自己怎么想了。因此，想想外国那些迅速结婚离婚的人们，挺进步的——忠实于自己的感情和需求，并为大多数的发生都买单。光明正大，好过中国的这么多“有一腿啦”有染啦，暧昧啦，那么暗涌龌龊。
    在这样索然无味的环境下成长，我突然很想寻求人生真正的意义，想要过一种没有道德的生活。就像现在大多数的人那样。纠缠不休。突然不想好好地做个好女人了。
    另外，我很想再说一个问题。人总是有年轻的时候，重要的是你要有这种正年轻的自知，所以做事都留一手，不要让自己晚生悔恨不堪回首。每个人都会有自己日后的幸福，我们都会结婚生子，不接不生的那是少数，所以不要把现在年轻时候的爱情抬举的那么高，因为你确定他就是你以后的新郎和新娘？低调，我们一定要低调，省得日后吃你酒席的时候翻你旧帐让你下不了台。有些人不吸取教训，谈了几个了，每一个都信誓旦旦，每一个都以为要死要活，我不反对你每一次这么投入地爱，真的，这样挺好，但是你能不能稍微低调一点，不要对着你对象以外的第二个人打着保票叫老公和老婆？用心去爱但口头上要低调，别成天拿出来秀秀显摆的。特别是男人。你结婚了吗？没有同居过三年五载的，叫什么呢？老公，老婆？你幼稚不幼稚啊？啊？都几段了感情了？你都不会好好反省一下的么？
    我知道这话说得忒恨，没办法我就这么个人，说话就必须这么实在心里才痛快，得罪了谁？借过。