2004年的十月，我在扬州，在我的家。是特意请了一个月的假，为着自己的事情，也为着享受一段单纯地跟家人在一起的时光。
    如自己所知，2004年我做了一个很大的决定，舍弃自己温润的家乡飞奔到千里之外的西安。然而十一回来，我却没有任何生分的感觉，似乎一切只是场梦。甚至现在在家中，反而感觉西安的那大半年有一些不真实的感觉。因为我的朋友，我的家人，我以前的同事，都没有改变，他们依旧喜欢用绵软得掉渣的扬州话对我诉说。
    同事：
    昨天我原来中行的同事，因为升迁，请一些自己熟悉的同事吃饭。他知道我回来，打电话找到我。那是很好的人，热心，也正直善良，我以前也没有少麻烦他，只是一直我们在不同的部门，于是便不觉得我们有那样熟悉。何况他请客的名单中都是一些有头衔的人，而我已经是不辞而别的旧同事，去了岂不尴尬。于是就问，为什么找我，我们好像并不是很熟。他说，你好难得才回来，已经很久没见，看在以前我帮过你的份上，也应该给我这个面子。他的一句话，突然让我觉得很酸。是不是人因为离开都变得宽容，因为知道短暂的重逢必将遭遇更久的离别。
    我带了徒弟一起去，到了饭店门口还琢磨着怎么可以不上去。我实在是怕极了这样的场合，不知该如何坐立。众人眼里，我一直是温顺，安静的人，其实熟了，也会有一点“狂野”熟悉的人，我不习惯遮掩，我会说出来。没想到，他竟早早地在门口迎接，很开心的样子。我感觉好像是他今天举行婚礼一样，于是就站在楼下跟他说话。
    毕竟人已经来了，都已经看见，再不上去更加的不好了。虽说是同事，实质也是私人性质的，因为他的升迁，大家聚到一起。甚至大家都对我没有生分，离开那么久，还是有人记得我的名字，记得我的演讲比赛，记得我说，人与人之间应该是如满天的星光，不是想到排挤，而是彼此照亮。对于此，我还有什么不知足，反而想不到，我竟是人缘这样好的人。
    席间，大家彼此交谈氛围，也是我所熟悉的，说着某某某的故事，讨论工资。会有抱怨，会有心机，会有焦燥，但这些却都是真实的。我真的是喜欢这样的人，并不完美，有小小的私心，为着各自小小的利益，努力着，经营着。人就是应该这样，如果谁都像我这样什么都无所谓，那倒真是非常可怕。如果你连欲望都没有了，那你还应该用什么为之而奋斗，以此来度过长长的一生。至于我倒也没有过分的不安。想来，还是那句话，人对于离别都是宽容的。
    因为今天，还有一场考试，于是没有等到席散就先带徒弟离开了。同事眼巴巴地送出来，一路说了很多。我会欣赏一些能力比我强的人，因为从他们的身上，你才可以看到自己的不足，才可以催自己奋劲。我喜欢别人跟别人说话，喜欢帮他们分析，喜欢站在他们的立场去想，喜欢说，你是我的朋友，就我而言，我当然是希望你能幸福。
    徒弟很粘我，一路跟我走回去，跟我说着现在中行工作的问题。徒弟刚来的时候，什么业务都不熟练，现在也渐渐地可以独挡一面了。认得外币，可以作会计的帐了。其实我教过他什么，我又能教她什么，随着时间的推移，她就会慢慢成长。徒弟是土生土长的扬州小妞，说走之前还要请我吃饭。不必，真的不必的想当初，她那么依赖我，我离开的时候，她哭，说我怎么办。只不过短短的时候，我已经看到她的成长。
    扬州的夜风已经有些凉，但仍是很适合居家的地方。
    宿命：
    2004年，我的本命，我开始信命，像老太太一样的迷信。尽量穿红色的衣物，大到外套毛衣，小到内裤鞋袜。红色的，能多少帮我在这一年渡一些劫。
    可能我真的是有一点迷信。只是遇到一两个巧合是凑巧，可是无数个巧合过后呢？我真的是无法解释，我只能归结到宿命。
    今年我一定是犯数字“4”的，坐4号车厢，4号位置，下午4点多发车。身份证丢了，补了以后，后面多了一个4，工作的地点在14楼1404室，就连今天去考试，考试号是1804，就连坐的座位也是14。我真的不知道，它到底在向我暗示什么，那就交给时间来揭开。
    据说本命年不是特别好就是特别坏。2004眼看就要走到尾声，我不知道我的这一年，是该用坏还是好来形容。
    我向来认为，作为一个有着独立人格的“人”来说，没有人要注定对你好的，包括你的父母兄弟，他们都没有必要一定要对你好。因为除了血缘的关系之外，你还是他们身体之外的人，所以借父母的钱，尽管妈妈可能不会要，我也一定要求还。那么假如你的父母兄弟还有亲戚朋友都对你挺好，那你也不能拿着客气当福气。看到你最真实的丑陋之处，还愿意真心爱你的人，才是你的亲人。所以有人说过我冷血，我承认。百善孝为先，如果你没有办法一生一世在父母面前尽孝，起码你要做一个不累积父母的人，所以当你离开家，一个人奔波的时候，你的健康与平安就是父母最大的幸福。所以在外面我要求自己很安全，我也必须让自己很安全，凡事都要三思而后行。只有拥有真正独立的人格，才能说是完全自立的人。
    16岁的时候，我的朋友问我，十年以后，你会怎样。我的回答是：十年以后，如果我还活着的话，我应该已经离开扬州了吧。
    似乎我对自己25岁之前的预言都已经实现了，那么以后呢。如果说人生是一本书的话，那我一定是心急的孩子，我迫切地想知道我的最后一页写着什么。如果是好的那我可能还有勇气过下去，如果结果很糟糕，那以我的性格想必早死了算了。所以，越是这样，我越心急，就越看不到结尾，想死了算了吧，又实在不甘心，于是就跟天这样耗着，终有一天，它会让我看到的吧。
    北京：
    北京一直是我的一个梦想，忘记是了答应谁，2008之前，我一定是在北京的。但这个约定我却是记住了。不知道是什么时候起开始对这个城市感兴趣。那一口京味十足的“儿”话音
    ，那种苍凉大气，举重若轻的性格。北京，北京，这个城市仿佛对我下了盅。我是一直想去，但能不能给个理由先说服自己，为什么要去，去了要做什么？
    扬州到北京的火车，点对点，只要十个小时。十个小时跟西安的22个小时相比，远的根本不是距离。
    打电话给北京的同学，得到的答复是，北京还是应该来的，至少那种感受跟别的地方不太一样。扬州固然是适合居住的好地方，但人年轻的时候，谁没有梦想。而北京，就是我现在一个大大的梦想。
    女人：
    女人是应该美的吧，招摇着，风情着，顾盼游离，眉目生辉。可是女人的美，应该是滋润出来，而不是脂粉堆出来的。所以女人要爱，很多很多的爱。需要赞美欣赏，哪怕到了80岁也是想要吸引男人的眼光。
    而我却为什么一直卑微着，发不出光来。不管怎么样地努力，总像黄梅时节的太阳，罩在一层昏黄的纱罩里，散不出力量，郁闷着痛苦着。后来翻日历知道，我是谷雨那天生的，天生阴冷的人吧，从心底里就开始绝望，不相信这个世间还有什么真正美好的东西。自以为可以看透一切，可是当我发现我真的看透了的时候，我的内心更加的荒芜。或者我是该相信的，相信每一个人的内心都有着爱，只是表达的方面不同，有的是澎湃，有的则如浅浅的细流轻轻地划过心间。但不能就因此否认了，后者的感情。
    女人的滋润是由内而外的散发，慢慢地溢出来，幸福是在眉稍眼角散发的。你可以伪装，但不要以为人人都像你想的那样傻。幸福女人从来就不是在脸上贴满笑意的。
    有真性情大智慧的女子才能将平淡的生活，过得活色生香。做温柔而坚韧的人，善待自己。
    现在我每在家过一天，我就难过一天。因为知道就要走了，我还是经不起离别，长长的路途，总感觉有两股无形的力量在撕扯着我。对着镜子，我突然就发现自己老了，仿佛我看看还是一个对什么都好奇的15岁孩子，突然间就长大了，开始怯弱，开始退缩，开始想随遇而安了。当然也开始懂得珍惜别人的付出，比如父母的，朋友的，还有同事的。一个人再优秀，再能干也毕竟不可能是面面俱到的，人还是社会性的，需要相处，需要沟通。其实，人的一生里又能有多少这样的时间，能单纯地跟父母家人在一起，享受岁月静好的安逸。所以能多陪妈妈一天，就多呆一天。
    一直在想我的未来会怎样，会不会有很好的人，给我很真的感情，过自己想要的日子。
    2004年10月31日凌晨于扬州