名字一：诱惑
    有你真的会快乐吗
    忙了一天，下班后却不想回家。我不愿意用别人来填补我的寂寞，所以，我从不轻易拨任何一串号码。寒冷的风里，站在岔路口的我是一枚落叶，没有方向。终于忍不住拨了他的电话。是的，我已经告诫过自己无数次了，不要再给他打电话。可还是忍不住，就像飞蛾受不了火光的诱惑。
    有他真的会快乐吗？他的心里会不会有一个小小的我？不会的，他可以把我们的谈话，完全曝露于第三者的眼前。他和别人有秘密，和我没有。聪明的我，怎么会不知道他委婉的表达。我承认我不喜欢，我真的不喜欢那样。只有肤浅的，才是可以分享的，心里的，是没有第三者可以知道的。我常常用一种举重若轻的方式，在不经意间，说出自己真实的想法，可是不懂的人只能一笑而过。
    我干嘛要给他打电话？干嘛要？我喜欢他？是的，他现在是我唯一的乐趣，唯一的引诱。可是他不这么想，好了，我不要再做梦了，我和他不可能。不要再付出了，收回吧。
    在人前，我是快乐的，所以没有人知道，我夜里的害怕。没有人会剥开我层层的伪装，看出里面，不过是个可怜的娃娃。别再骗自己，说我们有什么共同的梦想，这么愚蠢的想法，只有我才会相信。醒醒吧，为什么要给他打电话？为什么要让他一次又一次地得逞，暗笑我的傻。我敢保证，如果我不再找他，他会以最快的方式忘掉我。就像轻点鼠标，就能把我终身放逐。
    他有我的电话，却从来不打。别傻了，收起自己的情，自己的心，我该去面对那个真实而又残酷的现实。
    可是我毕竟不是那个“欲洁何曾洁，云空未必空”的妙玉，我是一个和尚，一个开悟了的和尚。我知道，鸡、鸭、鱼、肉，比青菜萝卜好吃。也知道，和英俊男人聊天，会比念那些“色即是空，空即是色”的经文来得有趣。
    在我心中有一头困兽，它有随时破栏而出的可能，我不能让它再出来，伤害自己，也伤害别人。我要牢牢地锁住那只可怕的野兽，我要牢牢地禁锢自己所有的欲望。我多希望，我能闭上眼睛，看不到那个花花的世界。这样我就可以远离世俗的纷扰，抵挡住所有情色欲望的诱惑。
    情人节就要来了，我要坚强一点，打起精神来，去过自己的日子，拒绝他在心底里的诱惑！从今以后，他的世界同我再无瓜葛。（广州/思远）
    名字二：期待
    你谈恋爱了吗
    朋友约我去吃饭，顺便让我见见她的男朋友。因为男孩的家就在饭店附近，散了之后，朋友提议到他家去坐坐。结果，他留下了朋友，我一个人回家。他们都是大人了，我相信他们有自己的分寸。朋友问我“怎样？”“不错！”现在我能说的只有这两个字。
    因为男孩的家在老城区，我不熟悉，当我一个走过漆黑的小巷，心里一阵阵地酸。想到他们的卿卿我我，真的很难过。因为没有人爱我。只能一遍一遍地对自己说：“会有人全心地爱你，只是你现在没有找到罢了。”
    你谈恋爱了吗？我没有。我现在的年纪很尴尬，是大人？没有成熟男女的处变不惊。是小孩？不能再像十七八岁那样不计后果。
    我自认是一个坚强的人，但坚强并不意味着不怕伤害，恰恰相反，坚强是因为受到了太多伤害。这些年风也过，雨也过。什么样的人我没有见过。大家都会觉得我很善良，我很天真，我很可爱。在走过，路过之后，他们却甘心一次一次地错过。人都是很现实的，我希望有人能真正地来爱我。可是审视自己，有什么值得别人来爱的呢？我不漂亮，我没有钱，我太敏感，我太聪明，我父母是最平凡的人这所有的一切就已经决定了我离爱情很远，很远。
    好羡慕那些可以恋爱，可以结婚的人，因为我不能。你谈恋爱了吗？我没有。不是不想，是找不到那个爱我的人，我的要求不高，只求他能够懂我。又是一年情人节，又将是满街的玫瑰和巧克力，还有你浓我浓的小情侣，可今年我还是一个人。
    你谈恋爱了吗？我没有，所以我很寂寞，但我并不失落。若是从前碰到今天的事情，我一定会忍不住掉下泪来。想一想，如果在那个漆黑的小巷，能有一个人为你亮一盏灯，陪你说一会儿话，该多么幸福，可是我没有。心里很酸，却也平静，我知道在这个世界总有人会好好地爱我，他一定在世界的某个地方等着我。（天津/乔乔）
    名字三：懦弱
    你怎么不说话
    听着我泣不成声，他却依然默不作声。为什么男人在该说话的时候总是无声。也许男人总是比女人艰难，可是女人却要比男人坚韧。
    那天，在半梦半醒之间听见，你说要离开。你头也不回地走掉，让我一个人去面对整个沦陷的世界。在这之前，我已经告诉所有我认识的人，说在这个世界上，我已经找到我要的你，我要永远和你在一起。本来家里就一直很反对，可你还是不介意把所有的问题都推给我。哪怕是这样，我也不容许他们说你的坏话，只是相信，只是单纯地相信，你是爱我的！可是你真的爱我吗？你让我在别人提起你时，该怎样面对？男人啊，为什么你这么懦弱？
    我明白，我明白你所有的无奈，我明白，我明白你所有的落寞。我这样的女子，虽然不是什么大家闺秀，可也是我父母掌心里的宝贝。而你，你什么也没有。我要求过吗？我抱怨过吗？我只想默默地爱你“只要我有，如果你要。”感情于我来说，就是那么纯粹。纵然你不高大英俊，纵然你无家财万贯，只要你有一颗想和我在一起的心，我们有什么样的困难不能克服？可是你有吗？你只是选择逃避，把所有的灾难都留给我。我要怎么说，我要怎么做，才能告诉你，我是真的真的很爱你！我这样好的人，不值得你用一生去好好珍惜吗？
    因为有你这样的男人，所以才造就了我这样的女人。因为男人的懦弱，才有坚强的女人。可是你忘了吗？我也只是一个平凡的女子。那个不会对你流眼泪的我，却会对着镜子一夜一夜地心疼。为什么，为什么男人那么懦弱，我恨懦弱的男人！我努力做好自己的一切，是想无论你在任何地方，都能看到我的讯息，听到我的名字。我努力让自己优秀，是想让曾经爱过我的人都不会后悔，不后悔认识我这样的女子。
    我给你的不是小女生肤浅的爱恋，而是我爱的灵魂。如果说你不爱我，那是委屈了你。可如果说你爱我，那又实在委屈了自己。你选在情人节前离开，只能说，你太懦弱！我失望！（北京/阿周）
    名字四：恩情
    有他的地方才是家
    多少年了，我们一直过着这种聚少离多的日子。忙起来一个月也见不上一次。我们生活的城市，相隔得也不算远，坐车不过两三个小时。可是大家都忙，他又经常倒夜班，就总想让他多抽点时间休息。他知道我晕车，所以多半还是他过来得多，每次见了，我总满怀歉意。满以为嫁作人妻，可以给他更多的体贴，可是现在反倒让他替我操心。他还会像以前一样笑我傻瓜，拍拍我的头，俯在我耳边轻声耳语：“别傻了，丫头！是你给了我一个家。”
    已经熟到没有话讲，每天还是心心念念地，要给对方打个电话。只要是他，我可以放下手中任何的事情。哪怕只是沉默，也要听他熟悉的气息。心底里边的温情，一点点外溢，眉梢眼角满含着甜蜜。
    母亲的早逝，让他习惯了漂泊。大学毕业之后，他选择了离家很远的地方工作。他曾说：“妻子是可以挽回的，红纸一张就可以，而母亲却是无法替换的。”母亲去后，‘家’也就没有了意义。所以他很少回家。可他又说，每年冬季的某个黄昏，他要买上一束鲜花，独自来到空旷的郊外，朝着家乡的方向，让花散落于寒风之中。忘不了，他说话时眼中隐隐的渴望。那刻我读懂了，他其实是一个恋家的人，也就是从那一刻起，我便在心中默默承诺，要给他一个家。
    每夜临睡前，总想拉着他絮絮地说，细述这一天的见闻，耳语心里久藏的傻话。看着他躺在身边，疲惫的样子，又不忍心。在他轻声的呓语中，甜甜睡去，而后有着一夜无梦的好觉。女人在家才是“安”女人只有在自己的家中才会觉得安心、舒心、开心，而给女人这种感觉的，必是一个她所珍爱的男人，而不是一切虚有其表的空壳。
    于其说是我给了他一个家，倒不如说，是他给了我一种家归属感。让我时刻可以看到他，想到他，感觉到他，这样我便踏实了，心安了，于是也觉得幸福了。2006年的情人节，是我们相识的第五个情人节，无论多忙我也一定要去他那边。临行前，特意买了双袜子作礼物——你到哪儿，我就跟你到哪儿——他会意，含笑收下。我想他心里一定清楚地知道，对我而言，永远，有他的地方，才是家！（珠海/艾美丽）