拭一窗如镜，扫一屋清新。很久没有一个完整的休息日了，今天我休息。本来是想出去走走，看到屋子乱成那样实在不忍心。也好，很久没有听自己的声音了，今天让我静下来认真地听自己的心。
    我是一个寂寞且有灵性的人，已经不记得是从何时起开始注意起自己的声音。或许是没有更多的朋友，没有更多的爱好，于是自己和自己说话成了我生活中重要的一个部分。上天给了我天使的声音，却没有给我天使的脸蛋，所以在人前，我是自卑的。不知从哪里听说，做电台dj的人长的都不算漂亮。于是我就疯狂地爱上了那个叫电台“dj”的职业。
    坐进直播室，戴上耳麦。篇头的音乐一起，我轻轻地，轻轻地，通过电波将自己如痴如梦的声音传递。一首歌，一段诗，一个故事，我都演绎得十分完美。我的情，我的声音感染着电波那端的男男女女。本以为dj是一个很煽情的工作，只要你用好嗓子去煽情，将一些普通的事情说得浪漫，说得很炫，那就会是一名成功的dj。对我的声音，我有信心。用声音去迷人，我没问题。在以前的单位，很多的人都说我的声音好听，他们给我写信，常常惦记着我，日子久了，我都差点儿忘记了，自己原来是个丑丑的丫头。我用我的煽情赢得了很多的听众。但另一方面，我又会常常怀疑他们的真心，原因很简单，因为我没有用全部的真心。可是我不要做那种煽情的dj，我要做得很专业，很干练，很纯粹。在离开之前，我烧掉了两麻袋的信，烧掉了我以前所有的自信。
    现在的工作和dj相差很远，我想我是放弃了。现在的我不再煽情，但并不快乐。一个去北京寻梦的朋友回到扬州，因为多年不见，于是找了个理由去看他。他的梦想是做一名导演或者制片。他放弃了在扬州一切好的机会，也放弃了在家乡有头有脸的父母。
    我对他说“你看上去有些颓废，你找了这么多年，可是你得到了什么呢？你什么也没有。你这样离开，不觉得亏欠得太多。太不负责任了吗？”
    他对我说了很多，最清楚地莫过于他关于梦想的一段。他说“如果让我留在扬州做一份体面但不是自己喜欢的工作，一个月挣那么一点工资，我会快乐吗？我的父母会快乐吗？也许在别人的眼里我做的事情都微不足道，可是只有我自己知道这些年我得到了很多。一个人是为梦想而活的，难道你就没有梦想吗？如果没有的话，你为什么要投稿？你为什么要学新闻？为什么要去考普通话等级？又为什么不快乐呢？不就是因为你有梦想，你想做一名优秀的dj，一名成功的自由撰稿人吗？小妍，当我第一次在信箱里看到你的文章，流畅的文笔，清新的文风，清晰的思路，每一段文字都可圏可点，跟那些成名的女作家相比，一点也不输给她们。这不都是你这几年努力的结果吗？其实我们都在努力，只是方式不同。你总是很小心，害怕受伤害，所以你没有把握之前，从不敢轻易去做。可我不一样，我做得更加干脆，更加彻底。也许你现在的工作已经很稳定了，可是只有你自己的心才知道你最想要的是什么”
    我想不到一个那样陌生的朋友会把我看得那么透。是的，我一直想做一名dj，这个梦想，从没有放弃过。
    一个人平平淡淡生活，可以完全按照自己的方式。你不能把生活的自己，完全搬到工作中去。每天上班下班，虽然工作不是很重，便却烦琐，每天不停地转，像一个陀螺，我再没有心思去想其他事情，可是那个dj的梦想，一直在我心里挣扎着。
    做一名好的dj，煽情只能是一味调料，如果你一味地去迎合听众的口味，那只能让你的节目听着腻，觉着烦，久而久之便倒了大家的味口。关键是你必须有自己的特色，做节目要有针对性。你不可能让所有的人都喜欢你，但如果你的节目的确是好，那就一定会赢得听众。
    天使的声音，飞扬的文笔，忧郁的情结，细密的心思，这些都可以让我成为一名好的dj。生活中我有太多的感触，但我寂寞，我找不到人可以诉说，一直以来我都和这个世界格格不入，我不懂得怎样让别人喜欢我，所以我喜欢电台dj这个工作，一次一次地我把最真实或最虚假地自己释放出来，把节目做得很自我，我感觉效果不错。但这只能是暂时的，毕竟这个电台不是你的，这个频道不是你的，假如我真的以dj的身份来求得赖以生存的资本，那我是不是还可以这样自我呢？我没有想过那么多，现在的我只想把节目做得纯粹，按照自己的心意，做出自己的特色。如果你把工作溶入了自己的生活，那么当我再次走进直播室的时候，我就会分不清自己是在生活还是在工作。我也要问，哪个才是真的我，是那个在电波中神采飞扬的，还是那个在生活中平平淡淡的？
    也许感性地生活，理性地工作，才是我最好地选择。不要在生活中失落，不要在工作中忘乎所以。我有天分，我有信心，只要我肯努力，我能做好每一个工作。至于dj我也不会放弃。