昨天突然翻到了高一时候的日记，那时候我刚刚开始读书，并写一些东西。但其实读书的冲动来源于生命的缺失感，思想上的无助，人生的迷惑，还有孤独的寂寞。
    我感到我的人生没有活过，记忆是那么苍白缥缈，我说出来的话也都是空荡无力的。
    从前我是很开朗的一个人，一切其实都好，像卡夫卡那句话：“我本来应该是很幸福的”但那不是我想要的，虽然我不知道我要什么，至少我已经发现眼前的东西非我想要。现在已经两年过去，是惊涛骇浪般的吗，也许，改变了多少呢？很多。当你十八岁，每天都会是战争。谁杀死了谁，占领了我的心灵制高点呢。我想如果在长大一些，再长大一些，我会试着把那些东西写出来，现在，战争的烟尘仍然笼罩上面，尘埃落定后的那个地方，一定多多少少有些遗迹可以凭吊的。
    我看到了那时摘抄的一首诗，突然有些感慨，可又过于缥缈。我如今已比那时懂事，可对待一些东西时，又瞬间恢复成小孩子。
    那首诗是这样的
    当年我觉得自己是最幸福的年轻人
    我是命中注定的天之娇子
    岁月如梭
    我最终看到
    我的年华随着沉闷的日子一起老去
    我幻想自己一直拥有完美的生活
    但在那些寂寞的日子里
    现实总是无情折磨我
    在我转身离去的破碎背影后
    时间静静把我抛弃
    我其实是个失败透顶的家伙
    当年我觉得自己是这镇子上的主宰
    我理所当然应该支配占有它
    岁月如梭
    我迷失在我的生活中
    混乱未知的一切
    我原先觉得生活再简单不过
    但生活不仅仅是日复一日
    我转过身
    看着墙上那行字
    “我其实是个失败透顶的家伙"
    在生至死的岁月里
    太多时候我们都应该沉默不语
    坦然走上这条通向毁灭的漫长征途
    我想起了生命中的一些女孩子，还有朋友，我的童年，我读过的书，精彩的电影和音乐还有家人。那其实是我的一切。完全美好的一切。虽然不多，没有刺激的质感，但已足够填满回忆。是从什么时候开始，我不知不觉喜欢了他们呢？我不再记得疯狂读书的日子，书的内容也忘记很多，但已经有过一点沉淀的记忆，有过思索的过程，它们在人生的侧面，兀自闪耀不停，暗香缕缕。我也忘记了如幻觉般的电影，一些呼啸而过的情节让我相信人世间的美好，相信人存在的多种可能性，相信自己对人世间的见证，和对自己的对照。于是暂时不愤怒，不苛求，不媚俗，不盲从，不迷失，我忘了和她说过的话，然而我仍记得一些心情，像整个天空都绽放开了
    孤独其实产生于欲望。相信平淡的生活我就会足够快乐。但那个时候我觉得生活应该是永远“在路上”平淡不过是没有力量，然后退而抱残守缺，与生活讲和。
    现在我处于两种观念的矛盾之中，有时候平静得像沉睡了几百万年的大海——并且一直要沉睡下去。有时候却像一只没有翅膀狂乱的鸟儿。
    我不善于用文字去回忆，去展望，去证实。况且文字的情绪会把记忆渲染得不真实。我只能说我的生活其实还没开始，在以后，一切会慢慢出现，让我去承受。想要的，随着能力的积累，还有机会去飞翔。
    直到最后我才能对它说些什么，或者又继续沉默下去。一直一直，直到死去。
    我都懂得了什么呢？不要去考虑这些问题了吧，我还在人生最重要的阶段，青春无法吃饱，以后都会营养不良。然而我应该要开始了，或者说已经开始了，不过只是刚刚，况且我们经常想太多，难免有些混乱，要分清现实和幻想，把握住美好的梦，获得真实的力量。
    我想还是懂了点东西，像此刻外面的阳光一样，这些不为谁而存在，而且未必会有用。但我却如此感恩地去拥有它们。追求它们的日日夜夜，仿佛微风般不时拂过。
    伤心的咖啡馆之歌里有这样的话：“人的生命多少钱却没有人给定过价，他给你的时候是白给的，收回的时候也是无偿的，它值多少钱呢，如果你好好观察一下周围，就会发现它值不了多少钱，甚至一文不值。”相当残酷的话语，然而对生命的当事人来说呢，生命的价值在于他的记忆吧，他活在人世间，一定是在动的，记得时间的流逝，记得一些发生过的事情，记得一些话语
    生命本身就是财富了吧，也许也许。
    还记得小巫说过的话，抄来如下：
    每一天都是一个节庆，每件事都发生来丰富我的记忆，很好奇还有谁等着闯进我日记。笑与哭都值得用力气，吻和泪都是该裱框纪念的痕迹，很乐意每段路都有陌生人同行，爱或伤害都欢呼都是活过的证据。我活着的目的就是活得鲜明，痛快迎接痛快等候，痛快去试探痛快去触碰。生命安排什么我就感谢什么，每颗人间烟火全都美丽了我。