蓝蓝出生在农村，她说自己讨厌农村出而耕落而息的生活，所以中毕业后就独自一人到省城求学。城市的一切，对刚刚走进来的农村女孩来说是那么新鲜。但是城市的生活也改变了蓝蓝纯真的格，也改变了她未来的生活。
    我进城后的第一个感觉是：城里的车好多啊！刚开始我根本不敢过马路，生怕自己不小心就被车撞了。当我穿着那些让乡下人羡慕的衣服走进学校时，我感觉自己就像是小丑，大家看我的眼神就像是在马戏团看小丑的表演。
    感觉特别的孤独，很多同学都是城市的，而我来自农村，与他们没有共同话题。那段子我特别的封闭，除了课就是回宿舍睡觉，或者就是给家里打电话。每次与家里通话，我都哭着说要回去。为了不让父伤心，子还是一天天的过了下来。大概有两个月吧，我遇到了刘。那天，因为和宿舍的人吵架又不敢给家里打电话，我一个人躲在校园的小树林里哭。哭得很伤心：自己以前向往的城市生活怎么会是这样，为什么自己会为被人嘲笑的对象？（现在想想，是我自己想得太多了，大家并没有故意疏远我，是我把自己给封闭起来了）。就在我哭得的正伤心时，刘悄悄坐在我的边，他把一块手帕递给我。我一看是一个陌生的生，用手挡着哭肿的眼睛准备离开，他拦住了我。他笑着说：“是不是想你做的红烧了？”其实这只是他的一句玩笑话，可是就是这句玩笑拉近我俩的关系，因为我确实很喜欢吃红烧。后来，我和他做了女朋友，也许是一个人独自在外很寂寞，也许是希望有一个人来关心自己，也许是为了满足自己的虚荣心，总之没多久我们就住在了一起。
    恋从我们住在一起的那个晚起就变了味道。他从没有说喜欢我，只是认为我们是互相需要。他说的很多，我需要他，我需要他陪我度过孤寂的晚，也需要他满足一个花季少女的虚荣心。我陪几个要好的女同学去过医院，看着她们脸苍白的走进手术室就非常的害怕，并且告诉自己永远不要走进那里。但我最后还是进去了。躺在手术台，不敢睁开眼睛，我怕自己一旦看见医生拿在手里的手术刀就没有勇继续躺在那里。虽然告诉了他，但他没有陪我去医院。走出医院的那一刻，我想离开他。回到住的小屋，我按好朋友的嘱咐在躺了两天，他没有像往常那样回来，而我就那样静静躺了两天。第三天，刚刚逼自己吃完生蛋他就来了，他说他对我没有感觉了，要和我分手，我没有同意，虽然我的内心已经与他没有任何关系。
    他以为我要死缠着他，就约了另一个女生在小屋里。也许朋友说得对，女孩子一旦怀孕就意味着一切要结束了。恋、怀孕、打胎，然后和他分手，前后只有四个月。这四个月里，我失去了很多东西。
    蓝蓝说她不愿意再谈那段经历，她说自己当时还是孩子，却要面对任何年人都不愿面对的局面。去医院的那天，她碰到了一个老乡，等她再一次打电话回家时，父亲只说了一句话：“我没有你这样无耻的女儿！”蓝蓝哭了，她说自己也想不到会变这样的结果。没有家里的支持，别说学，蓝蓝基本的生活都没有办法解决。她没有告诉别人是怎样度过那段子的，她说自己做了所有的女人都不愿意做的事。她惟一担心的就是这件事会给老公带来伤害，这是她最不愿意看到的。
    路受尽折磨
    好不容易挨到毕业，蓝蓝因为没有缴学费，学校把毕业证给扣了，说是缴清了学费才给发。没有毕业证，有家又不能回，蓝蓝只能暂时寄住在朋友家。应聘了无数次，也被拒绝了无数次，终于有一家网吧的老板看蓝蓝相貌不错，可以用来揽客人而留下了她。
    也许我这一辈子只有靠外貌才能有饭吃。有时，我真想毁了自己的这张脸，它带给我太多的痛苦。因为这张脸，我有了工作；也因为这张脸，我总是遇到很多麻烦。网吧的工作没白天也没有黑，里面的人也是形形，为了自己的安全，我住在网吧的管理室，答应老板少拿工资。整天在里面泡，没人的时候也在网跟陌生人聊聊天，认识了很多网友，虽然他们一再要求见面，但我一直都没有同意，我不想现实生活中的伤痕在虚拟的网络里继续。但我还是难逃一劫，有时候我想是不是老天看我过的太安逸要惩罚我，所以送来了张。早的网吧一般很少有人，我时常在这个时候qq。那天我照常打开qq，面只有一个人，觉得无聊就和他有一搭没一搭地聊了起来。他说和我很投缘想见面，我拒绝了。他问哪个网吧，我想也没想就告诉了他。他说要来找我，我觉得这人很麻烦，就没再理他。过了几分钟，老板喊我说有人找。我出去一看，是一个很清秀的陌生孩子，原来他真来找我。我们就是这样认识的。后来他说我一个女孩子住在网吧不安全要我搬到他那里去住，我同意了。他对我非常好，每天接我下班，知道我喜欢吃红烧，每次都会亲自做了让我吃。那时候，感觉就像被人捧在手心里呵护，非常幸福。每次陪我从医院回来，他总是说对不起，说他让我受苦了，然后不去班照顾我。
    我们的生活就这样一天天过着，他有时候会提起结婚的事，我总是以还小为借推脱。我不想骗他，可是我又不敢对他说没有经济来源的那段子里发生的事，我怕他一旦知道了就会离开我。我没有了家人，不想再一个人苦苦挣扎，不想每天换一个睡觉的地方，也不想失去被人关心，被人呵护的感觉。但他一再追问，我终于忍不住告诉了他，他听完后就走了。整整一个星期没有回来，我没有去找他，我知道找也没有用，等他做出选择时就会回来。
    那天下班特别晚，以前总有他接送，所以并没有感觉回家的那条巷子又黑又长。但那天心里特别恐惧，总觉得会发生什么。所以一走进巷子，我就加快了步子，甚至小跑起来。当我跑到巷子中间时，两个人突然窜出拦住了我，把我往旁边的小院里拉。我拼了命的喊救命，可是午时分，能有几个人还醒着？我挣扎，可是没有用，他们把我的手脚都按住，有一个还用东西把我的巴捂了。我彻底绝望了，没有人会来救我。我不再挣扎，只是等待着命运对我的惩罚。就在这时，他出现了，平时显得单薄的他竟然弄翻了那两个家伙，拉起我一跑回了家。我趴在他的肩哭了很久，他只是轻轻地着我的肩膀，却没有一句安慰的话。
    我以为他回来就代表他可以对我的过去释怀，但是我错了。他不再在乎我的感受，如果说以前是以我为中心，那么他回来后一切是以他为中心，什么都要听他的。我不在乎谁照顾谁，只要大家在一起开心就行了。可是没有，他开始对我恶言恶语，打我，不准我班，拿走我的每一分钱，最后甚至把我锁在屋里，他说不想让我和别的人在一起鬼混。起我天真地认为是自己伤害了他，所以一切都让他，希望他会回转。渐渐地，我发现无论怎样的忍让都没有用，他已经不在乎我。我给还在某大学学的好朋友打了电话，希望她能来看我。他好面子，陪我和朋友一起到外面吃饭。由于事先已经约好，我俩借去洗手间从餐厅溜了出来，后来的几天我就住在朋友的宿舍。相了很长时间，我知道他会找到我，为了不给朋友添麻烦，我离开了。买了票准备坐火车回家乡，但我在月台碰到了他。我又回到共同生活了一年的小屋，这次他把我的手机也拿走了，说是帮我保管。以前他滴酒不沾，但是自从知道那件事，他经常喝酒。每次喝醉后就抱着我哭，他说他非常我，可是我为什么会做那样的事，为什么会背叛他。为什么？我也想问自己为什么，可是当时我有得选择嘛？没有家人没有朋友，我能怎么办？也许还有其他办法，可是在那样的况下，我只能通过麻痹自己来得到暂时的解脱。
    无法忍受他的行为，我又一次逃走了。带了随的几件衣物从二楼跳了下去，我不想回到那个给我快乐也给我痛苦的小屋，我也不想再见到他。我逃得很远，去了西，去了四川，希望在一个新的环境里把以前的种种彻底地遗忘。
    难以想象她这样瘦弱的女孩会从二楼跳下，只有深深的伤害才会让她鼓起勇跳下。蓝蓝是一个无法忘怀过去的女孩，因为当无法从困扰与痛苦中解脱的时候，她就会选择逃避，从这个城市到那个城市，从这个省到那个省
    他容忍了她的一切
    蓝蓝说，虽然经历了种种苦难，但天最后还是眷顾了她，让她遇到了现在的老公。蓝蓝走了很多地方，最后因为朋友的关系来到了佛山，她说自己很幸运，在这里的第一天就遇到了他。从汽车站出来，蓝蓝拨通了朋友的电话，但朋友说正在开会不能来接，让她自己打车过去。人生地不熟的蓝蓝正在犹豫怎么办时，他走了过来。
    我正着急怎么办呢，他走过来问我是不是第一次到佛山。当时我就觉起来，因为社会的坏人太多了，谁也不知道他是不是。所以我没有理他，径直走到马路边拦了一辆出租车，我正要坐车时，他把自己的工作证递过来让我看。当时我就笑了：现在社会还有这样正经八百的人。他问我要去哪里，说可以送我过去。我很好奇，想知道他到底要做什么？也许是看了他的工作证，有点相信他，就了他的车。他把我安全送到朋友的住，为了表示谢意，我约他找个时间一起出来吃饭。他没有给我特别的感觉，但是跟他在一起我觉得很踏实。以前的事给我的打击很大，我告诉自己再也不相信，再也不相信人。有一次不知道为什么我告诉了他以前的经历，只有那一段不堪回首的往事保留了下来。我说自己这一辈子注定了要孤独，他愣了，半天才冒出了一句话：“你看看我适合你吗？”我当时就摇，说我们两人没有结果，与其那样还不如从一开始就做朋友。他说可以等我想通，正我们还年轻。我不想再次受伤，所以我又一次选择了逃避，回到了家乡。
    七年了，我离开家整整七年，当我走进那个熟悉的小院时，眼泪夺眶而出。虽然我痛恨父亲把我置于那样一个境地，让我以后的生活始终纠结在那个噩梦里。但，那还是我的家，是我在这个世界惟一的避风港，虽然它曾经不让我踏进一步，但是当的声音出现在电话里，所有的恨都没有了，只有急切想回家的冲动。
    到家后的第三天，小院里就迎来了一位陌生的客人———郭。当弟弟风风火火地把我从田间拉回来，我看到他站在门朝村张望，见到我就傻傻地笑了。当时心里一阵暖，我决定和他在一起了，即使以后会再一次被伤害。
    从开始做他的女朋友到谈婚论嫁，我都是提心吊胆的，我怕知道那件事后，他会像张一样离开我。我害怕，可是我又不想骗他，所以整天无精打采。他问我是不是无法适应有他的生活，我说不是。他又小心地问：“是不是我们发展得太快，要不要把我们结婚的子往后推一推？”面对他的小心翼翼，我觉得很累，为我自己也为他，他总说配不我，可他哪里知道真正配不的人是我。经过很多痛苦的挣扎，我终于想通了，该来的迟早都会来的。结婚的前，我在电话里告诉了他一切。我说：“不管你的决定是什么，我都不会伤心。这是我的错，不能怪你，如果你不想结婚我也可以理解。”他让我给他时间考虑，我同意了。我能怎么样？对于我来说，惟一可以做的就是等待，等待再一次的离开。不到一小时，他就给我回电话，告诉我明天的一切继续。他的话还没说完，我的眼泪已经流出来了，不是喜极而泣，是感动，感动于他那颗包容的心。没有责问，也没有信誓旦旦的诺言，就几个字已经让我很满足了。我觉得自己是世界最幸福的女人，虽然曾经有那么多的苦难，但那些已经不再重要