我后来回想起那些时刻，仍觉怦然心动。
    泠泠从一而终的漂亮可爱，且善良非凡，我想即使重来，我也绝对忍不住会被她吸引。
    是的，我忍不住靠近她。并且在发现她完全忘记了我后十分恼怒，决计不再与她有任何交集。
    但我自然是高看了自己。我在独自一人别扭酸涩的斗争中，忍不住一次又一次地偷偷跑去高一级部楼去看她。
    那段时间我的逃课次数极度上升，班主任找我谈话时我认真地告诉她最近班级作业布置地太多，我没有时间做自我练习和复盘，压力实在有点大……
    那个胖胖的班主任把认真听了我说的话，甚至还间或在她的笔记本上记上一点两点。鬼知道我有什么课业压力，抽屉里空白的语文试卷都能堆成山了，全被我用来分给那个“书呆子”同桌当草稿纸，他竟然不舍得用，只会用来把卷子再做一遍权当复习。我想班主任真正应该谈话的对象应该是他……
    我这样一边听班主任的唠叨一边走神，看到窗外连绵不绝的晚山。
    正是下学的时刻，橘色的余晖像薄纱一样笼罩住整个校园，我突然在这样美的场景里看到了那抹白色的裙摆。
    我心弦被她猛地拨动，像被什么附身一样猛地从班主任面前的椅子上站起身，又意识到身边有人。
    我打着滑头跟老师说自己肚子疼，然后没等老师回话就一溜烟地溜出了办公室。
    我想我们班长看到我跑向教学楼的速度脸一定会黑的像煤球，因为我运动会时跑3000米慢得像只乌龟。
    我在楼梯间处信步良久，看她抱着那么厚的一迭作业艰难移步。
    那什么狗屁同学也真是叫人无语，这么多的作业她一个人哪能搬动。
    我看她从办公室出来后乖乖地吐了一口气，没忍住笑，又在她面向我要下楼时赶紧收住自己张扬的表情。
    我错步从她身边走过，同她这样“见一面”已是我最近发现能让自己心情好一整天的法宝，尤其是这样面对面地“错过”。我想自己也许是疯了，竟然因为一个人一而再再而三地做出荒唐事，又心甘情愿地乐在其中。
    我知道高一级部教学楼的天台有一块死角，我准备上去抽根烟。本来就是给学生放风的周日，但我不愿意太早回到那栋空荡荡的别墅。
    谁知我刚迈步向上走，就被一股小小的阻力滞住脚步。
    我听到一个弱弱的小声音胆怯开口：“你是陈忆许对不对？”
    我听到自己心上有烟花放开的声音，原来她认识我，原来她记得我。可那一瞬间的绽放让我有些毫无缘由地浑身不自在，我急切地从她手上把胳膊抽开，继续往前走。
    我不知为何心生惧意，她的主动靠近是我多年未曾再见过的东西，我在十二岁离家后感受到的只有被人远离。所以面对她，我有一种无法抑制的恐惧。
    从前那种晦暗的心意让我足够隐秘，足够安全，所以也足够让我和她完好无损。
    我甚至在后来一万次想到那时犹如美梦般的场景是否是被掩饰的地狱，她是否有一万次后悔走到我的面前，剖开我的皮肉。
    因为那颗心，在许多年前就被寒冰包裹，不能再融化。所以即使是在展示爱意时，也总是让自己的爱人遍体鳞伤。
    我也许早在那个犹豫的瞬间就预料到未来翻地覆的那天，却仍旧不舍得斩断同她这还算薄弱的联系。
    因为我看到她的眼睛时就知道自己会万劫不复。
    她手舞足蹈地在我面前比划着：“我就是那天，运动会，那个，晕倒了……”又突然想到什么，脸“倏”地红了起来，支支吾吾地声音小下去。
    我太久没有见到这样只装着我的眼睛，我甚至在看到她时听到了我在心底默默哭泣的声音。
    也许在那时我就已经成为困她为囚的魔鬼，只是那时我也成为了一个困在少年爱意里的囚徒。
    即便后来痛到无法呼吸，我也不敢忘记她的眼睛。